大学にも家にも居場所がない人間です。
身勝手です。これは確定です。不安で仕方がないです。色々と試したした。でも、それを自力で対処することも出来なくなってしまいました。人を頼りました。涙が止まらない生活を送っています。
人と比べてしまうこと、0か100でしか考えられない性格です。
言われたことを守って行ったのに、しつこいと言われました。
不安が大きくなる前に問題を解決しようと思っていました。行動しないとダメだと。でもそれは、しつこく身勝手だったんですね。また全体を考えていないとも言われました。最初がそれだと思っていたのに、全体を見ていない、無計画だと言われました。初めてのことで、自分なりに考えていたものは、否定されました。そして昔から成功よりも、そうやって否定されていた、され続けられたことを思いだしました。
大人は1人でなんでもできるんですか？それはすべての人が当たり前にできることですか？私は大人になることは難しいですか？心に余裕があった頃に比べて思考力は落ちています。夜は怖くて眠れないです。逃げたいです。自分で自分の首を絞めたことをしました。家は好きです。でも、仲良くなれません。孤立しやすいです。だんだん寂しさで頭がいっぱいいっぱいです。仲良くなりたいのに、人付き合いは下手です。そして生きることも下手です。
1人でも平気だったのに、それは急降下していきました。考えることは苦手です。全て1人でが当たり前になって、できるでしょ？はごめんなさい。難しいです。1人暮らしは寂しくて、家には厄介者で、自分がどうしたいのかが分からなくなりました。目標はもう一度そこへは難しいです。どうすれば楽になるのか。
死にたいと言うより生きたくない。病気や事故に遭ってしまいたい。
読みにくい文章ですね。
ごめんなさい。もう生きててごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私は両親から勘当され、今まで20年以上、独り暮らしししてますよ。
友達、恋人、家族、誰もいません。
職場においては評価は最低で上司から、お前の人生終わってるなと言われました。
孤独感に苛まれて、何をとち狂ったのか、結婚相談所に入会し婚活を始めました。
がどなたともお見合いすら組めず退会しました。
その時に担当のカウンセラーから言われたかのが、私のスペックが悪い、年収が低い、容姿が悪いからと。
この言葉を受けてから、私自身には価値がないんだと思えるようになりました。
価値がないから、貧乏なんだ。
孤独なんだと。
そして自分の死を願うようになりました。
貧乏で孤独で生きる価値がなくて毎日、死を考えます。
孤独ゆえに例え私が死んでも悲しむ人はいません。
生きることは辛く、楽しいこと、嬉しいこと、夢や希望が全くありません。
45年生きてきて、そうでしたので、これからもそうでしょう。
この苦しさ、悲しさ、虚しさから解放されるには死ぬしかないと思っています。
本やネットで調べて活動しても駄目でした。
このまま失意の中、孤独死するのが私の遠くない将来です。
それが嫌なら、自分で死を選ぶしかないと思っています。
何もない私。
気づいたときには人生が詰んでいました。
情けなくて惨めなおっさんです。
貴方様の年齢がわかりませんが、もし若いなら、それだけで希望があると思います。
自分のやりたいことをゆっくりと焦らず考える。
それがでてきたら、どうすれば実行可能か考える。
わからないなら、誰かに相談する。
とかでしょうか。
私にはできなかったことですが、貴方様ならできると思います。
幸福がくることを望みます。
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