宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

なんか今日、悩み始めると話聞いてもらわないと気が済まない理由、わかった気がするなぁ、多分。特に理由なくただの気質の可能性もあるけど

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なんか今日、悩み始めると話聞いてもらわないと気が済まない理由、わかった気がするなぁ、多分
特に理由なくただの気質の可能性もあるけど

小さい頃心開いて話せる大人がいなかったからだろうな
心から信頼して色々打ち明けられるのがお姉ちゃんしかいなくて、でもお姉ちゃんも幼いから全部は打ち明けられなかったから、(私は)いつも信頼できる大人を探してた
でも誰に心開いたらいいかわかんなくて、ずっと黙ってた かん黙だった
高校?くらいのあるとき相談することがあって若者サポートセンターみたいなとこいったら「面白い子だなぁ」って興味もってくれた職員さんがいて、でもその人は施設長だったから、担当についてくれなかった。やっと心開けそうな人見つけたのに…
代わりについた人は普通の明るい職員さんで、普通なら話しやすいんだろうけど私は全然打ち明けられなくて、「私の話聞いてくれない!」って一方的に飛び出した

なんで今日そう思ったかっていうと、悩んで考えたことをお母さんに話したら、悩みが細かすぎてくだらなかったみたいで、話もろくにきかず爆笑されて終わっちゃったから
私も一緒になって笑っちゃったけど、もやもやして、それでひさびさにこのもやもやを思い出した

お父さんもやっと最近悩みを打ち明けられるようになったけど(そして結構聞いてくれることがわかったけど)小さい頃私がお母さんに怒られてるとき一度も助けてくれなかったの根にもってんかんな
まあ助けるとお母さんが悪者になっちゃうから難しかったのはわかってるんだけど…
子供の頃はそれ以来悩みを話すのはあきらめた

で、あるときめっちゃ心開ける人見つけて、わーーーーーー!!!!!!!って好きになっちゃって、そのときはすごいほっとしたなぁ
お別れしてしまったけど、今でも忘れられない

その頃から心の開き方を学んだかもしれない?

はー
もやるー
まあ笑ってもらえるだけ全然いいんだけどね、一緒に沈んじゃうよりは…
でももやるー

素敵な恋人がほしい~
やせなきゃなー
名前のない小瓶
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私も似たような性質があるので読んでてすごい腑に落ちました。
聞いてくれる大人がいなかった影響、大いにありそう…
聞いてくれる人の存在って本当にありがたいですよね!
また良い人が見つかりますように…!
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頼むからPATMもっと知れ渡ってくれ。そしてもっと研究されろ。誰か助けて未来の人 もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる 人を傷つけてばっかりでつらいしにたい自分責めるのも疲れたこれ以上責めたくない。ねこになりたい
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普通に生活したい。普通に学校に行ったり、普通に働いたりそ、の「普通」になれなくて苦しいし。「普通」な人たちを妬んだり嫌いになりそうだったり 水中に沈み行く自分。本当に死にたい気持ちってどんなだろう。手首切ったり首に紐を回したりあったけどとんでもない死にきれない。焼身自殺や飛び降り自殺をする人は いつも自分が嫌になります。私はよく嘘をつきます。見栄を張って、物事を誇張して話します。皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです 回答お願いします。僕はよくリスカとかアムカをします。で、夏になるとうちの学校はプールの授業が始まるのでどうにかして隠したいです 休学が終わります。昨年末に大学院入試に落ち、就活にも手をつけられずパニックになり休学しました。中学生時代から暴力は受けていないものの声が女々しいと言われ続けて うつ病の彼と私。ネガティブな彼とポジティブな私。お付き合いを始めて半年後に遠距離を始めました。そしてお付き合いを始めて一年が過ぎた頃、彼がうつ病と診断されました 将来が怖くて仕方がない。全部自業自得だけど。もうすぐ大学3年になるのに、バイトもサークルも何もやってこなかった。他にやりたいことがあったわけでもない 死ぬとは。とにかく生きる意味がない。月曜。昼休み後理科室に行こうとしたら角で好きな人(Hさん)と鉢合わせして驚いて野太い声が出てしまった 眠ったまま死にたい。死にたいという気持ちが、半年、毎月、毎週、どんどん短くなってきました。他の人は大した事無くても、私にはとても辛いです ただ書き込みたかっただけ。もはや理解してほしくない。わかってほしくない。あいつの顔を、されたことを思い出すと憎しみで顔がぐしゃぐしゃになる 死にたい、消えたい気持ちの対処方法を教えてほしいです。どうしようもなく死にたい、消えたい気持ちが沸いてくる事が定期的にあります 私の想いを詰め込んでのんびり気ままに流れていく。誰に出会うためでもなく誰を救うためでもなく。ただただ、流した自分のために 最近また体が重い。ベッドから動けない(本当に)。何をしていいかわかんないし何がしたいのかもわからない。生きていていいことってなんだろう 家族に信用されなくて辛い。今、私は親に信じてもらえなくて悩んでます。親に信じてもらえないのが1番辛いって思います。友達にも相談できないし 父親からの性的虐待のフラッシュバックが辛いです。自傷行為がやめられません。リスカやコードで首を絞めたりしています。どうしたらいいかわからない

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