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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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楽しいこと嬉しいことはもうなくてもいいから、せめて嫌なこと辛いことがないように、少しでもストレスを感じなくてすむように生きてる。なんとか生きてる
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楽しいこと嬉しいことは
もうなくてもいいから
せめて
嫌なこと辛いことがないように
少しでもストレスを感じなくてすむように
生きてる
なんとか生きてる
幸せそうな人の話とか聞きたくない
会いたくない 見たくもない
これ以上みじめになりたくない
なるべく誰とも接したくない
それくらいしか自分の心を守れない
名前のない小瓶
110247通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
すごくわかります。
私も今同じ状態です。
少し違うのは、幸せそうな話を聞きたくないってところかな。
そこまで周りと接点を持っていないから、そういう話も入って来なくて。
なので聞きたくないって感情は今ありません。
生きるって難しい事ですよね。
生きていればそのうちふと、誰かと関わりたくなる時も来るのかなって思っています。
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小瓶主さんの他の小瓶
ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか
自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい
眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧
働き始めても創作意欲消えない人が羨ましい。私は全然書けなくなった
『そんなつもりで言ってない』と言われても。まるでこちらがおかしいかのように、そんな言葉を返される
死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
私の全てを奪ったくせに。なにもかも上手くいかなさ過ぎて旦那の前で「何でこう何もかも上手くいかないの」と零したら、「人生で上手くいくことなんて滅多に無いよ、俺だって」と言い始めた
人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。
本当に志望校行けるかな
生きがいを見つけたい
なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた
つらい。70代父親の世話がしんどい。病気になった。ヘタに動けるから、言うことはきかない。自分の考えを押し通す。お金の使いが荒い
社会で生きる術を学べなかった奴の独り言
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
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