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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか
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自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい
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眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに
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イライラ。もやもや。嫌なことあっても誰にも言わない。言ったところで解決しないし自、己嫌悪に陥るだけ。誰にも会わずひとりでぼーっとしよ
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思ってもないくせに心配してるふりするなよ。明日のシフト一人になるけど大丈夫?大丈夫です。何かあったら電話します。あ わたし明日は休みだから
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あと半分以上も人生続くのか。なっげーな。早く終わんないかな
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全てがストレス。すぐイライラする自分が嫌。疲れる。でもこれが自分だから仕方ない。消えてしまいたい
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わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた
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自分さえよければまわりなんてどうでもいいわ。口には出さないよ。腹ん中ではそう思ってる。みんなそんなもんでしょ
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謎に涙が流れてきた。なんだストレスたまってんのかな
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今日も生きた。明日も生きるんだろうな。生きることがとんでもなくめんどくさい。不幸でもないけど幸せでもない。ただ淡々と生きてるだけ
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絶対 誰にも言えない黒い気持ち。友達にいい事があった。幸せそう。モヤモヤする。自分が幸せじゃないからだろうな。でもおめでとうって言った
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なんだかんだやっぱお金だよね
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なにもかもめんどくさい。なにも楽しくない。冷めてる自分がめんどくさい。消えてしまいたい。ただそれだけ
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自分が嫌い
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生きるの めんどくさい
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わたしは必須な存在ではない。家族にとっても、友達にとっても、会社にとっても、わたしがいなくてもみんな困ることはない
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産まれてきたくなかったなぁ
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自分が嫌い。情けない人間。変わらないといけないのは分かってる。けど もう 変わる気力もない。消えたい
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空が青くてきれいだった。無性に消えたくなった
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つらいこともかなしいこともないけど、今日このまま眠ったら、一生目が覚めなくてもいいや
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散々愚痴っておいて結局のろけかよ。最後まで聞いてた時間が無駄。あーめんどくさい。つかれた。おいしいものでも食べよ
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食べたアイスが衝撃的においしかった。今日の小さなしあわせ
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こんな世の中になって気づいた。リスクをおかしてまで会いたい人がいない。むしろ誰にも会いたくない
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ひとりになれる時間が一番落ち着く。ひとりサイコー。誰にも邪魔されたくない
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人との接触を最小限にしてください。って最高じゃん。このままでいい。ストレスフリーで助かるわ
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どうでもいい相談してこないでほしい。アドバイスしたところでどうせ聞かないくせに。うざい。めんどくさい
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名前のない小瓶
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淡々とただ生きてるだけ。可でも不可でもなく。だからもう終わりでいい。めんどくさいだけ
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名前のない小瓶
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生きてること自体ストレス。もうどうしようもない。つかれた
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名前のない小瓶
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みんな平等。みんな幸せ。なんて絶対無理。だからもうどうでもいいわ
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