宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

全てがうまくいかなくてひたすらに苦しくてもう死にたくて手首をきる。失ったものが大きすぎた。自分にとって最高の職を失った。何年も前だけど

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全てがうまくいかなくてひたすらに苦しくてもう死にたくて手首をきる。失ったものが大きすぎた。自分にとって最高の職を失った。何年も前だけど。けどそこから前に進めない。そこで砕かれた心は戻らない。色褪せない記憶が自分を苦しめる。こんな記憶なかったらいいのに消えたらいいのに。
あとは好きな人のこと。どう思われてるのかわからない。向こうからキスだのセックスだの迫ってきてそれでいて告白してくる様子もない。だからこっちから告白した。歯切れの悪いよくわからない返事だったからなのかもしれない。今でも好きだって類の言葉は言われたことがない。ただ一緒にご飯行って飲んで体重ねて…を繰り返す。優しいの。出会った頃から優しいの。だけどただ後輩として可愛がられてる域を出てない感じがする。体目当てなのかなって疑ったりもする。それでもご飯もいいとこ連れてってくれたり、高いワインをくれたりする。だからわからない。わからないから辛い。会う頻度も月一回会えばいい方。電話もしなけりゃメールも週一とか。そこは出会った頃から変わらない。この人の関係に名前をつけるなら一体なに?もう辛いんだよ。気持ちが同じ方向向いてないのがもう苦しいんだよ。好きだよ大好きだよ。なんで好きだって言ってくれないかな。なんでただ抱くだけなのかな。なんでなにも言ってくれないかな。もう辛いんだよ苦しいんだよ。もう…会って話がしたい。会いたい
名前のない小瓶
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体の疲れが取れない。休みじゃない。シフト制の仕事。休みは病院で潰れる。というか病院のために休みにする。休む暇がないって言ったら心理士からそれは診察の頻度変えて なんでみんな生きていれるんだろ。自分はこんな苦しいのになんで楽しそうに笑って生きてれるんだろ。なんで死にたいと思わないんだろ 楽しかったことが思い出せない。人生マイナスばかり。実際マイナスのことしか思い出せない。家族との思い出も結局離婚騒動で塗り替えられた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんでもお返事先生です。名乗るほどお返事書けていませんが、ここでいろんな小瓶を読ませて頂くと、お返事書きたくなります どうかお願いします。引きこもりの支援、生活の支援ができる方々私の家に来て一緒に暮らしていただけないでしょうか?支援していただければ私も頑張れるような気がします ゴハン食べるのもう、気持ちが悪くなっちゃった(||゜Д゜) もうさ、正直なところ入院させて欲しい。どこでもいいから、ふうつに病気で入院するでも、精神科でも。こんなんゆうのまじで狂ってるってことぐらいわかってます 辛いときに支えてくれたのは一番よく遊んで一番仲のいいと思っていた友達ではなくて、新しく仲良くなったまだ関係の浅い友達でした 前期で必修一教科、後期で必修3教科、共通1教科落とした。もう死にたくて仕方ない。就職どころか卒業もできないのかな。自分が出来損ないすぎて生きてる意味がわかんない うつ病の彼と私。ネガティブな彼とポジティブな私。お付き合いを始めて半年後に遠距離を始めました。そしてお付き合いを始めて一年が過ぎた頃、彼がうつ病と診断されました すんごい小さなことで傷つく。全然普通の言葉に傷つく。私は「繊細さん」っていうタイプの人らしくて、他の人よりもいろんなことを敏感に感じて、小さなことでたくさん悩む なんで私こんなに執着してんの?なんで私の夢の中に出てくんの?裏切るものが嫌いなんだよ、、 中途で入ってきた自分の親ほどの年齢の人が本当にうざい。年齢が年齢だからある程度は仕方ないと思うけど、仕事教えても必ず2回は同じこと聞いてくるし Twitterで「慶応虐待」の記事を読んだ。似たようなことがあるような気がする。子供の成績が悪すぎると怒ることはよくあることだと思う 今日最高過ぎたんですが。お姉ちゃんと一緒に推しが載ってる雑誌を買いに行ったらあったんですけど、想像以上に載せていただいててマジでありがたかった 胸を取りたい。胸を取りたい。もう嫌だ。子供の頃に親戚に胸を触られて虐待された。嫌がっているのに、ずっとニヤニヤしながらやめてくれなかった いつも自分が嫌になります。私はよく嘘をつきます。見栄を張って、物事を誇張して話します。皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです とある日に映画を観に行くことにしました。<前日>親「インターネットで予約入れたから、メール転送しておくね。明日はスマホと生徒手帳持って行ってね」<当日>

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