嫌なことが10月から続いている。私は高校三年生で受験を控えている。それなのに、教師からいじめを受けて、学校に行けなかった

嫌なことが10月から続いている。

私は高校三年生で受験を控えている。

それなのに、教師からいじめを受けて、学校に行けなかった日も多かった。今はなんとか立ち直り、学校に行けてる。

しかし、同級生の子からなんで休むんだとか、お前はおかしいと言われたせいで学校に行く意義が分からなくなった。

親に悩み事があるの？と聞かれ、打ち明ける。

なんで早く言わなかったのと。言えたら悩んでない。

そして私は弱い立場を親に曝け出さない。

強がりだと親にも指摘された。

過去にも学校で色々あったから、自分で解決しようと思ったから、もう二度と迷惑なんてかけたくなかったから打ち明ける事が出来なかった。

悩みを打ち明けたら、一緒に背負っていかないといけない。親は私がこんな目にあっていることに対して死にたいと言う。いっつもお母さんばかりが悩んでいる。四六時中あんたの事考えて気が休まらないと。

打ち明けたら、打ち明けたで私が更に辛いだけ。
お母さんも悩むの分かる。分かるけど悲劇のヒロインかもしれないけど、一番辛いの私なんだよ。受験日まで一か月切ったし、前向きに生きなきゃいけないのに、信頼していた先生、大嫌いな同級生から更に嫌がらせされて。

こんな事で悩んでる暇ないのに、お母さんから弱音、否定的な言葉言われたら、傷つくんだよ。

私、消えればよかった。
こんなに辛いのだったら、この先もずっとずっと同じだよね。

自分の気持ち正直に言えない自分が恥ずかしいし、相手のことを常に気にしちゃうのバカだって思っているのに、いっつも遠慮して、陰で後ろ指差されるのも怖くて、嫌な人って思われないようにしてきた。

心の中で生じた感情を言葉で言えればいいのに。相手を傷つけても、罵っても、気にしないようにしたい。

名前のない小瓶

110021通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。読んでて涙が出てきました。早く卒業することを願って生きていきます。
頑張ってるって言ってくれてありがとうございます。上手く伝え切れないことが多いのですが、本当に感謝しています。とにかく返事をしてくれてありがとうございます。それだけでも嬉しいです。

ねこドーナツ

私も、去年教師からいじめを受けていました。
だれにも相談できなかった。勇気がなくて。
だから、親に打ち明けられたあなたをすごく尊敬します。

弱音を吐くところもなくて、心に大きな傷を負って、いつも人を気遣って。あなたは、いったいいつ休んでいるのでしょうか。疲れていませんか。

私は、あなたはとても優しい人だと思います。人を傷つけないよう、罵らないように常に生きているんでしょう？私には到底できません。もっとご自分に自信をもって。胸をはって生きてください。

ななしさん

色々、受験前に
辛いことが多いですね。

先生と同級生から
いじめ、嫌がらせというのは
ずっと孤独で辛いですよね…

貴女はよく頑張っていますよ。

大学受験はするんですよね？
そんなに大変な時期に
こんな事があるのなら
支障をきたしますよね。

貴女は頑張りすぎなんじゃないですか？
皆より人一倍努力してますよね。
色々なことに。

学校なんて
人生のほんの少しの部分でしかありません。
勉強は生きていくための武器でしかありません。
少しの学歴があれば就職に有利かもしれない。
知識があれば社会人になってから
便利だと感じることがあるかもしれない。

ですが、正直言うと
高校の勉強なんて
専門的な職でない限り
使うことはほぼありません。

大きな目で見てみてください。

あとは自分を追い込まないであげてください。
間違えても自殺をしようなどと思わないでください。

十分に頑張っているんです。
人からの陰口や罵倒、叱責を
気にしない人間なんて居ないんですよ。

もっと肩の力を抜いて
褒めてあげてください。

高校を卒業したら
状況は良くなっているはずです。

頑張らずに、
ゆっくりと前に進んでください。

応援していますよ。

小瓶主さんの他の小瓶

大学生になりました。友達は一人できました。でも、依存体質の子で苦手です。周りはキャピキャピとしています。大学って学問やる所ですよね？他人の不幸を願うよりも、自分が世界一幸せになれるように頑張りたい。老後はスイスでのんびりとお金に悩まずに暮らせるようにお金をいっぱい貯めたいどうやったら、周りの態度、振る舞いに敏感にならないで、生きれますか？私は友人の些細な態度に、怯えてしまいます。怒っているのかなとか、なんで私を省くんだろうとか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が今思ってること書き出したあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。高校生活でチャラい先生…… 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない仕事探したいけど、求人を見るだけで動悸がしてしまう。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった手首切る夢見たわ声を出して喋るのが億劫になってきた… 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない

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