自分のことなのに何考えてるのか分からなくて気持ち悪いです。イライラそわそわすることが増えました

自分のことなのに何考えてるのか分からなくて気持ち悪いです。
イライラそわそわすることが増えました。

家族に向かって喧嘩を売るようなことや自分でもよく意味が分からないことを言ったり、何の意味もなくちょっかいを出してしまったり。
自己嫌悪と恥ずかしさで惨めな気持ちになります…。

それから自分の日記を読み返して気付いたのですが、文章のまとまりが無くて口調が定まっていませんでした。
普段の自分の話し方もこんな感じだったらと思うと、なんだか怖いです。

家にとじ込もってばかりで家族以外の人と話すことが少ないとコミュニケーションを取るのが下手になるんでしょうか。
かと言って他人に会うのは気が乗らないですし…。
相談できるほど親しい友達もいません。

私が宛メに投稿するのは構ってほしいだけなのかもしれません。
でも書かずにはいられないんです。
ごめんなさい。

名前のない小瓶

13008通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おいくつですか？
１０代なら多分ありがち。普段の生活に支障の出るような落ち込みが２週間以上続くようなら、欝などの可能性もあります（これも現代の社会にありがちなこと）。御家族に相談してみるといいですよ。それが無理なら他の信用できる大人（あなたが未成年なら）でもいいと思います。オンラインでもそんなカウンセリングが見つかると思いますし。
とにかくどんな小さなことでもいいからそれについて何かして、それに対策という名前をつけましょう。
あなたのこのメール投稿も立派な対策の一つです。よく頑張りました。

ななしさん

(*^_^*)書きたいことを書きたいだけ書いちゃえば良いんじゃない？

あなたのブログはあなただけのモノだから！！

誰だって構ってチャンだよ(・へ・)
一人が好きな子もずっと一人ではいられない

だから、まずはここにあなたの居場所を作ったら良いよ

n＿

ななしさん

私も、中学高校時代はそんなことがよくありました。

けど「私はこうだ」と、自分というものを持ってからは
解決したんじゃないかなって思います。

誰もが通る道じゃないでしょうか？

深く考えなくていいと、私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れないただ元気でいてほしいだけなのにお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？幸せにするのがたとえ自分じゃなくても大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいですもう頑張れないマジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 4月は死にたい季節なぜかイライラして寝れない時の瓶

自分のことなのに何考えてるのか分からなくて気持ち悪いです。 イライラそわそわすることが増えました

自分のことなのに何考えてるのか分からなくて気持ち悪いです。イライラそわそわすることが増えました