別れてから1ヶ月。
まーほんと、嵐のような苦しい時期だったな。
でも周りの人たちに助けられた。
傷もいえてきたことだし、と、
新しいことを始めて、新しい自分になって、
そしてご縁があれば新しい出会いがあればいいな、
と思って、
たまに襲いくる喪失感や孤独感を掻い潜りながら
英会話やら習い事やら始めてみようと模索したり
海外交流アプリやらを始めてみたわけだけど
なんていうかこの感じ…
無理してるな、自分…っていう 笑
そんなエネルギー溢れるタイプじゃなくて本当は、
のほほんと映画見たりカフェで勉強したり
そんな平和で刺激の少ない日常を好む、内向的なのが本来の自分なんだけど
彼氏と別れた孤独感や、もういい年齢なんだし焦る！！っていう焦燥感に駆られて、
やみくもにいろんなものに手を出して
あたかも吹っ切れて活動的になってる人間っぽいわけだけど、
本当は立ち止まってるのが辛いだけで…
もちろん新しいことにチャレンジするのは悪いことではない。
でもきっと、本当は、安心できる彼氏がいて友達がいて家族がいて、
【ほっこりする環境だったら、
こういうことしないだろうな、だって、しなくても十分幸せだから。】
みたいな。
そういう心の声が聞こえてきてしまう。
慣れない世界でドキドキしながら色々試してみても、
周りで幸せそうに居心地良さそうな人達を見ると、
ああ本当はあっち側がいい。
って思う
寂しいです。
恋する乙女とか恋愛脳とかではなく
むしろ年齢イコール彼氏いない歴だった自分だったくせになぁ。笑
今こうやって、あれこれ手を出そうとしてる自分が一周回って痛く見えてしまう…
英語話せたらいいよ、海外交流できたらいいよ、友達増やせたらいいよ、
だけど本当に欲しいのは安心できるパートナーとの穏やかな世界なのかもしれない
あーーー
本当の自分がわからない
学生の頃だって、本当はそんな性格じゃないのに留学行ったらなんだりして
だからこそまあ辛い思いもして
後から見ればいい経験、ではあるんだけど…
なんかそういうサイクル？
自分が自分でわからない
視野が狭くなってるのかな
今日も昨日もずっと家にいて鬱々としてしまう
