もう12月の半ばですが、受験勉強が辛いです。後少しなのは分かってるのに、分かってても現実から目を背けてしまいます。物理の

もう12月の半ばですが、受験勉強が辛いです。後少しなのは分かってるのに、分かってても現実から目を背けてしまいます。物理の点が上がらない。得意な英語でも、第一志望の壁が高くて点が全然取れない。勝手に感じるプレッシャー。HSPを持つ自分への嫌悪。周りへの劣等感。今週末の模試で、酷い点取ったら、親になんで言われるか考えたら、もう受けに行きたくもない。
早く解放されたい。何もかもから早く解放されたい。一日中罪悪感を感じずに寝ていたい。
受験失敗したら死にたい。1か100かの人間だから、受からなかったら立ち直れる気がしない。大学が全てではなくても、受からなかったってなったらその事実がまとわりついて劣等感しか残らない。
辛い。自分が嫌い。
残りの時間は少しだけでもできる勉強をしようと思います。
なにか共感あったら待ってます…。安心したい

名前のない小瓶

109716通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も共通テストの国語の点が伸びず、。
分かってもらえる人がなかなかいないの辛いですよね。
私も頑張ります、一緒にあと少し勉強頑張りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

言っちゃいけないこと言うけど日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない親のおむつ替えに心が折れそう… 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。こんな人生勘弁してってば…！ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。やっぱりだめだやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。食事彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。高校生活でチャラい先生……