宛名のないメール

自傷行為と希死念慮から、休養目的で入院していました。退院してから一ヶ月経ったところです。

休養目的、任意入院なので本来は開放病棟であるべきですが、開放病棟のない病院の為に閉鎖病棟。かつ、希死念慮があるために、退院まで一切の外出も制限されていました。なんとスマホも3週間丸々触らなかった。

というと、つまらない、辛い、苦しい入院だったのかと思われがちなのですが。

私にはとても良いものでした。

辛いときに辛いと態度に出していい環境。
精神疾患が専門の医療関係者にすぐ話ができる環境。
他の患者さんと自由に話ができて、情報が得られる環境。
何もしなくていいいつでも休める環境。

たった3週間だったとはいえ、大きな変化をもたらしてくれました。

特に大きな事柄は「嫌なものは嫌」や「今日は体調が悪い」と家族にでも言えるように、態度も隠す事がなったこと。

主治医の勧めで出会ったカウンセラーさんによって、自分の体に注意を向けること、大切にする事を意識するようにアドバイスを受けたことも大きいのかもしれません。

希死念慮は明らかに少なくなりました。

両親は大きくは変わってないものの、一応私の意見を聞くことには聞くようにはなっています。（とはいえ、本質を理解しているわけではないですが……）

生きづらさ、苦しさが減っているように思うのです。
あてめで色々吐き出す頻度も明らかに減りました。

そんな、小さな嬉しさと、ほんの少しの進歩の報告でした。

今一番の心配は、コロナコロナといいながら人出の多い世の中であることですかね……医療従事者のはしくれのはしくれで、行きたかった展覧会も諦めているなか、高級ホテルの予約をする家族を見ていると悲しいものです……（最後の最後に愚痴になってしまいました）

みなね

109295通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

みなね

（小瓶主）

Kpさん
お久しぶりです！
比較的フラットにすごしていましたが、少し疲れが溜まり久しぶりに欠勤してお休みを1日多く頂きました。でも、入院前よりも随分と元気です。

またKpさんと繋がることができて嬉しく思っています。
医療従事者としての気持ちも、とても共感します。
いつもありがとうございます、お互いに決して楽な環境ではないですが、この時期を乗り越えたいですね。

2通目のお返事をくださった方へ

お返事ありがとうございます。たまたま目に止まったこの小瓶で嬉しく思っていただき、それを伝えてくださって私も嬉しいです。ありがとうございました！

ななしさん

それはよかった！(^-^)
何も知らない私でさえ、そんな報告聞くと嬉しくなります！笑

コロナが早く終息しますように！

みなねさん、こんにちは。
お久しぶりです。

近況報告ありがとうございます。
その後、小瓶が流れてこないので、
どうしていたのか気になっていました。

いろいろな事があったのですね。

何にしても、
生きづらさ、苦しさが減っていると聞けて
安心しました。

宛メは自然に卒業できればそれでいいと
私は思っているので、
必要な時は、我慢せず、
溜め込まないうちに利用して、
生きづらさ等をできるだけ少なく、
フラットな状態をキープすることができたらいいなぁと、思います。

私も一応医療従事者のはしくれなので、
行きたかった諸々を諦めています。
そんな中、同じく父が高級ホテルの予約をしようとしていたので、つい許せず、
叱り飛ばしてキャンセルさせました。
経済を回すことと、3密を避けるのは、
同時にできますからね。
経済のために3密に飛び込むのは医療従事者の私事ですべきことではないです。

ストレス溜まりますけどね。。。

私も最後に愚痴ってしまいました、すみません。。

お互いに、
無理せず、何かで発散しつつ、
穏やかに過ごせることを、
心から願っています。

みなねさんの他の小瓶

1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねですやりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きなあなたへ「短編小説」わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。お久しゅうございます。近況でも報告しますかね。早く死ねって言われたい誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。最近の溜め込んだこと全部書く私の夢は・・・「短編小説」病み小瓶についてと、彼氏の事

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