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1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々

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1年ぶりの小瓶です。
気分変調症8年目。今の職場でもうすぐ丸3年障害者雇用で勤めています。
週24時間から28時間に少し増やして仕事しつつ、実家から逃げ出すために貯めてきたお金を通信制大学に充てて編入しました。

家庭は変わらない。家族カウンセリングを受けて私達は変わらねば!と入院中に語っていた毒親たちは、カウンセリングを月に1回…と言っていたけど、この1年で1回だけ。それくらいなーんにも変わらない毒っぷり。

ただ、カウンセリングやその他支援のおかげで、私自身は大きく変わってきました。

それが大学編入だったり…勤務時間の増加だったり。


ああ、何より希死念慮がなくなりました。小瓶を流し始めた頃の私は「死にたいと思わないで生きてみたい」と言っていました。
「死にたいと思わないで生きている」今、あの頃の自分に、そして今そのような方に告げたい言葉があります。



すごく頑張ったね。辛かったね。と。
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仕事と大学の両立は大変なように感じられます。
小瓶主様が早く家族から脱出できることを願います。
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本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねです やりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
不安。高3受験生。将来について考えるのが苦痛で仕方ない。死にたくなる。行きたい大学も曖昧だし、なりたい職業もない。希望もない まさに今の私の状態。どこにもたどり着かず漂っているだけなら潔く逝きたい。どこの岸にも辿り着かずいつまでもふらふらしている 周りがTRPGにハマっててセッション行きまくってるの見ると羨ましくて泣きたくなる これからどうすればいいんだろ?今の仕事は自分に合ってると思うけど、アラサーの私が今の仕事を続けるには国家資格が必要で今から勉強して合格できるのか不安 将来が見えない。私は今既卒として就活中です。事務職で探しています。ですが、いろいろな既卒向けの説明会を聞くたびに事務職には将来性がないとか、給料が低いとか言われてしまいます 人生、難しいな。何も気力が湧かない。起きて、ベッドでスマホを見て、寝て、食べられたらご飯を食べて、また寝る 宛メやめます ありがとうございました 疲れちゃった。出来れば楽な死に方で死にたい。人になるべく迷惑は掛けたくない。薬がいいのかな。家は賃貸だから、人が来ないような山奥で薬を飲むのがいいのかな わたし、よくやってるよね? 死ぬ勇気もなし 誰にも明かせないな。このところ希死念慮が強くなった。仕事ではまともさを演じてるような気がします。消えたいなとかんじちゃう。どうすればいいんだろう 別の小瓶でさらっと流してしまった4年生の時の事をお話します(大した事では無いですし、今はもう問題ないです) どしよっかwwwwww  テンションおかしすぎて先生に「最近テンション高すぎるからいつか倒れるんじゃないかって心配」って言われた(笑) まぁでも確かに心当たりはあるかも…w 本当たった今起きたいい事。授業中なんだけど、私地理で褒められた。 勢いで部活に入ってしまい、今になって、バイトをした方が自分の為にも家族の為にもなると思って、辞めたい。でも万を超える額を出してもらってしまい、お母さんに申し訳ないです

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