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今日はだめだ。またやってしまった。自分の感情に振り回されるのはもうごめんだ。早く帰りたい。でも帰れない。煙草吸いたい酒飲みたい
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今日はだめだ。
またやってしまった。
自分の感情に振り回されるのはもうごめんだ。
早く帰りたい。
でも帰れない。
煙草吸いたい酒飲みたい。
買い物したい出掛けたい。
切りたい薬飲みたい。
死にたい。
それが仕事だから。
信じた自分が馬鹿だっただけのこと。
信頼したらだめ。
自分が傷付くだけ。
全部詭弁なんでしょ、信頼関係を築くための。
私に信頼させるため。
それが仕事だから。
名前のない小瓶
109208通目の宛名のないメール
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綱渡りのロープにしがみつくだけで精一杯。今は、少し体勢を立て直せたかな。でもちょっとしたことで、簡単にひっくり返って落ちてしまいそう
話せば聞いてくれる。でも話せば話すほど、自分が馬鹿馬鹿しくて、惨めに感じる。聞いてくれる人がいるだけで幸せなことなはずなのに
切りたい。みんな切ったらだめだって言う。帰りたい。帰るのが不安。でもそれだといつまで経っても帰れない。切りたい。しんどさを切り裂ける気がするから
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ちょうどいまさっき死のうとした、けど怖かった
友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
定期的に来る死にたいとき
ずっと鬱。殺してやりたいあのクソ野郎共
死にたいと思うのはおかしいですか。生きたいと思えないのは異様ですか。疑問と渇望、私をあいして。
自分にとって大きかった時期。前が中3の夏休み入った所だったかな。なら次は夏休み後のことでここがすごい大きかった時期かな、まず前自分がポケモンGOやってたって言ったんだけど
嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった
仕事を辞め、妻子とも別居することになった
1人じゃ何もできない弱虫…
死にそうだったときに助けてくれた人たちへ
殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う
本当に志望校行けるかな
僕は今日、カッターを#7
MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって
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