最近死にたくなる頻度が増えました。やっぱり、死ぬのは怖い。でも、生きるのももう疲れた。わがままかもしれないけど疲れた。孤

最近死にたくなる頻度が増えました。
そしてこのアテメに辿り着きました。
どうしようもない衝動的な思いは、ここじゃダメなのかもしれないけど、少しずつ、誰にも言えない思いを吐き出してゆきたい。
それで救われるのなら。

やっぱり、死ぬのは怖い。
でも、生きるのももう疲れた。
わがままかもしれないけど疲れた。
孤独は人を殺す。
だけど孤独から逃れる方法が見つからない。

生きてればいいことあるよ。
生きてればいいことあるよ。

どんどん悪くなってゆく私の人生に、いいことなんてありますか?
そんなの自分次第、考え方次第。
ないものではなく、あるものを考えよう。

どんな言葉も響きません。

白いうさぎ

107389通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事をいただきまして、ありがとうございます。
私は躁鬱なのですが、先日主治医に躁鬱はどんどん鬱のほうが多くなるものだと言われ…今まで躁でシールされてた対人恐怖が出てきて外に行くのも人に会うのも大変になってしまいまして…。体も重いし毎日寝てばかりいます。
自分を大切にできてないからか、人の事も大切にできません。信じられません。自分から動くべきなのは分かっているのですが動けません。孤独です。
今は小瓶を流したときより落ち着いています。
お礼を言いたかったのによくわからない文章になってごめんなさい。
ありがとうございましたm(_ _)m

ななしさん

はじめまして。

私はうつ持ちです。

生きていて出会うどんないいことの総量も、うつが酷い時には救いとして機能はしないですね。

いいことのため、というよりは、体が簡単には死ねないから、かろうじて生きている、かなぁ。

白いうさぎさんの具体的な状況はわかりませんが、お気持ちを話せる方は、近くにはいらっしゃらないのですね。

孤独は確かに、気持ちを蝕みますよね。
悪い方へしか考えられなくなって、緩んだり転換したりすることが、起こりにくくなりますし。

いいこと…

多分、それでもきっと何とかなる、大丈夫、って思わせてくれる誰かの言葉を聞けること、なのかなぁ？

それとも、ほんの一瞬でも、誰かと気持ちが通じること？

1人では本当に、難しいのですが。

あなたの小瓶に、少しでもあなたの気持ちを緩められるようなお返事が届くことを願っています。

白いうさぎさんの他の小瓶

私はなんで生きているんだろうか。夢も希望もなく。若い頃はそれなりに夢も希望もあった気がする。気が合わない彼氏とはいまだ別れられず。毎日体が重く寝てばかり私は存在を無にする。私はこの世に存在しないものとなる。誰にも認識されず、空気と同じになる。そうすると罪悪感は消える。だが腹は減り排泄を要しみんな何が楽しくて生きているんだろう。楽しくないけど命があるから仕方がなく生きてるの？違うよねきっと…。私が甘えてるだけなのかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた同性への片思い亡くなったおじいちゃんに会いたい。愛を食し悪を出す理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。大好きなあなたへ「短編小説」恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経ったわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺はどうでもいい報告ラブソングを聞かせて

最近死にたくなる頻度が増えました。やっぱり、死ぬのは怖い。でも、生きるのももう疲れた。わがままかもしれないけど疲れた。孤独は人を殺す