生きる強さと死ねる強さ。ずっと辛い毎日が続く…楽しい事が何もない。最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。でも、死ぬの

ずっと辛い毎日が続く…
楽しい事が何もない
最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。
でも、死ぬのも怖い。
生き続けるのも怖い。
どっちも怖い。
だから、生き続けてる人も自殺してしまった人も僕はどっちも凄いと思う。
「何で自殺なんか」って思う人もいるかもしれないけど、その人が苦しんでるのを助けられなかった人に、周りがどうこう言う権利はないと僕は思う。
自殺がダメっていうならそうする前に助けてあげてほしい。

こんな中途半端でいるのもこれはこれでしんどいなあ・・・
楽になりたい。

名前のない小瓶

106806通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

全面的に同意します。
私もずっとずっと前から死にたいんです。試しに息を止めてみたりとか食事を抜いてみた事がありますが、やっぱり怖くて死ねないです。
だから、死ぬのも勇気がいることだと思います。その一歩の勇気がまだ無くて私は未だに生きています。でも、死ななくて良かったなぁとか思うことは何もなく、生きていくのもすごく辛いんです。本当に苦しいんです。
誰か、神様、助けてってもはや思い出せないぐらい昔から何万回も心の中で叫んでます。その叫びが届いたことはありません。
もし私が死んで、なんで自殺なんかって言う人がいたら、手を差し伸べられなかったくせに何を今更。って化けて出て言ってやりたいですね。
自分は人が辛いときは手を差し伸べてるけど、自分が辛いときは神様にも世界にも見捨てられてるって感じながら生きています。早く死にたい。

hana

私も子どもの頃から死ぬ方法を考えています。
生きるのもツラいし、死ぬのは綺麗な死に方をしたいというワガママ。
どちらも辛いですね。
私は自殺する人を勇気がある人だな。と、ある意味強くて決断力のある人だと密かに思っています。
それに引き換え私は、なんて弱くて情けない。
やっぱりダメ人間だと落ち込んで…
時々楽しいコトもあるはずなのに。
お互い、素敵な信頼できる、心の拠り所になるような、そんな人と出逢えたら少しは、気持ちが安らぐでしょうかねぇ。
私はなんとなく、そんな気がします。
また辛くなったらココで、気持ちを、吐き出しましょう。
私もそうします

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

辛い毎日がずっと続いていて、
楽しい事が何もないと
死ぬこと事ばかり考えてしまいますよね。

そんなしんどい時に、
小瓶を流してくれてありがとうございます。

死ぬのも生き続けるのも怖い。
生き物だもの。それが本能であり、
自然な思考だと思います。

私は自殺をダメとは思わない。

生きる自由も死ぬ自由も、
その人のものだから、他人に口を出す権利は無いと思います。

ただ、私は自分ではしないと決めていて、

他人に推奨もしません。

生きて、楽になる方法を探したい。

よかったら、一緒に探しませんか？

生きたまま楽になれる方法。

不快に感じてしまったらごめんなさい。

もし嫌でなければ、
是非また小瓶を流してください。

少しでも早く、小瓶主さんが楽に過ごせる時が訪れますよう、心から願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

これはもうダメなのか？僕には彼女がいるがおかしいと思う部分がある。デートする日を予め決めていても体調不良とかでドタキャンする事があるくせに、他の人だと体調不良でもキャンセルしない上司のいう事が変わります…意味が分からない…どうしたら良いんでしょうか偽善者ばかり。死にたいと知人にもらした。「何言ってるん！そんなんだめよ！」と知人はいう「何で？」と問う。「死んだら悲しいし、何もならないよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみですまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう隠していたこと何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて言えなかった愛してる「短編小説」久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない

生きる強さと死ねる強さ。ずっと辛い毎日が続く…楽しい事が何もない。最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。でも、死ぬのも怖い