自分が嫌いです。今私は中学生3年生です。私は幼い頃から自分を消して過ごしてきました。父と母の喧嘩や、父から兄への暴力、離婚する

自分が嫌いです
長文失礼します
今私は中学生3年生です

私は幼い頃から自分を消して過ごしてきました
父と母の喧嘩や、父から兄への暴力、離婚する、父抜きの3人で暮らそうという言葉
今なら異常だと分かりますが、当時は普通だと思っていたし、そう思いたかった
だから、私はこの世界を物語と見立てて、自分を物語の主人公として過ごしてきた

どんな主人公かというと、小・中学生がみる、少女漫画の主人公を演じていました
具体的には、純粋で、明るくて、真面目で、なんでもできて、健気で、といった、人間として必ずある、怒り、悲しみ、嫉妬、憎しみなどを全てそぎ取ったような人格であろうとしました
それを演じることだけを考えて、ずっと生きていました
自分の思っている感情以外は、徹底的に排除しました
そうすることで、自分を守っていたし、今の今まで父と母に嫌悪感を抱かずに過ごせました

ですが、今年の春くらいに初めて自我が芽生えました
苦しいとか、しんどいとか、イライラする、とか
どんどん人間みたいになっていくんです
それが当たり前なのは分かっているし、誰かを憎く思うことも普通だって分かっています
それでも、誰かを大嫌いだと思ったり、最低だって思ったり、邪魔だとか必要ないとか思っている自分が怖いし憎いです

私はずっと、理不尽なことを父にいわれ続け、矛盾した自分勝手な発言を延々と聞かされていました
だからこそ、自分の思いだけをぶつけて、あからさまに行動するやつが大嫌いです
そうならないように頑張ってますし、我慢強いので、八つ当たりやわめき散らしたりはしていません
ですが、もし私の行動にそのような、例えば人を下に見たり、嫌いだという思いが出ていて、その人が傷ついたのだとしたら、私は耐えられません

今、結構ギリギリなんです
社会人ほどではないと思いますが、私は生徒会に所属しているので、委員会のレジメ作りや、月ごとのお便り作り、委員会で話し合う内容の確認、企画で使う絵の下書き、役員への連絡メール、等など、、
プラス勉強や学校行事、習い事など、上に立つ仕事をしているので、手は抜けません
学校で一番いろいろなことを、頑張っている自覚はあります
だから、へらへらして、ろくに頑張っていない人や、私より頑張っていない人を見るとイライラします
前までは、そんなことに興味なんてなかったし、自分以外どうでもよかったから気にしなかったのに、、
人はそうやって成長していくんだ！とか、そんなことは聞き飽きました
漫画や小説を読みまくっているので、綺麗事というか、哲学というか、そういうことは自分で落とし込んで理解しようとしています
とりあえず、私は自分の物差しに他人をはめ込んで勝手に、こいつ頑張っていない、って決めつけてイライラしている自分が嫌いです

だけど、しんどいんです
誰かに八つ当たりしたいけど、それ以上に他人を不用意に傷つけたくない
感情にまかせて発言したら、傷つくのは分かっているから
だけど、もっと自分を認めて欲しい
誰よりも頑張っている自分を褒めて欲しい
尊敬して欲しい
だけど、一線ひかないで欲しい
自分は頑張っていて、他人へのイライラを耐えてるのに、自分より楽してる他人は、簡単に人を傷つける
私もそうなっているかもって、不安になってしまう
というか、そうやって、実際に話しを聞いていないのに決めつけている自分が嫌い
嫌いなんです

今日、一番苦しくてしんどかったのに、母はイライラしていて怒られた
頑張ってるはずなのに、ちゃんと完璧にできていないと認めてすらくれないんだなぁって悲しくなった

父に泣くなっていわれてからうまく出なかった涙が出た
それすらも不快だった
人間みたいに感情を出したくなかった
前まで上手くいってたのに

頑張ってるのに、これ以上頑張らなきゃいけなくて
しんどいけど、イライラを解消する方法が分からなくて、つらいです

読んでくださってありがとうございます
文章がおかしいかもしれません
何か矛盾や気になったことがあれば、お返事下さい
また、助言を頂けたら幸いです
よろしくお願いします