宛名のないメール

ただでさえ可愛くないのに最近ちょっと太った気がする。馬鹿だ。でももう食べるくらいしか生きてる意味がない。いや、でもそれで太ってどうするんだよ。さらに死にたくなるだけじゃないか。

死にたい→気を紛らわせる為に食べる→太る→さらに死にたくなる

馬鹿すぎる。阿呆。悪循環だな。死にたい。何で毎日生きたかったはずの人が亡くなって、私みたいなゴミが生きてるんだろう。

良い人は早くに神様が連れていっちゃうとか何とかのあれなのかな。でも早死にする悪党もいると思うから結局のところ運だと思う。私の人生にも意味なんかはなくて、ただ死ぬような目に遭ってないから生きてるだけだし。じゃあなおのこと死にたい。

名前のない小瓶

106110通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

＞何で毎日生きたかったはずの人が亡くなって、私みたいなゴミが生きてるんだろう。

この部分にとても共感しました。
だから私は、せめて自分の命を使いきってやろうと思って生きてます。
ゴミでも資源なので、有効に使わないと勿体無いの精神でしょうか。

あんまり良いこと言えてませんね。
せめて、食べること以外にも気の紛れることが見つかると良いなと願っておきます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が死ぬ夢なんかごめん。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる決意表明？（口悪いかも…）「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？