何のために生きてるんだろう。
生きるのに疲れた。辛い、死にたい、消えたい。
余分なのを持っているだけで、なんの取り柄も特技も持ってない自分がこの世で幸せになんてなれるわけがない。
好きで発達障害(広汎性発達障害とグレーゾーンのADHD。障害者手帳を所持している)を持って生まれてきたわけじゃないのに。なんで障害を持って生まれてきたんだろう。
そのせいで両親から身体・心理的虐待を受けてきた。小6〜中1の頃は男子にいじめられた。
こっちは真面目に生きてるのに。なんで私がこんな目に遭わないといけないのかな…
どうせ誰かに相談したところで、聞いてくれないだろうと思っている。貶されるのが目に見える。
中3の頃に付き合っていた彼(その人は高校時代、精神的な病気を抱えて入院していたそうです)にもその気持ちを吐き出したことがあるが、やはりまともに取り合ってくれなかった。
(文字通りの意味で捉えてしまう私には、言葉の裏の意味を汲み取ることができない)
生まれてきた私が悪いんだ。だからこんなに辛いんだ。
現在、自殺を考えている。死んでもどうせ、親も友達も悲しむわけがない。むしろ喜ぶか見下すかのどちらかだ。
誰にも私のことを思い出させずにこの世から消えたらどんなに楽なことか。
行方不明扱いされて、私が見つからずに周りが苦しむ方が最高の制裁だと思う。
酷い扱いをした親は絶対に許さないし、私をいじめた男子も同様に許せない。というよりは、私に酷いことをした奴や悪口・嫌がらせをした奴は全般的に絶対に許さない。
私がいなくなれば、周りはきっと幸せだろう。この世で生きるのにはとっくに絶望している。
