今でも考えるんだ。4年前の受験の失敗の後、親に傷つけられたこと。なんであの時、あんなこと言ったんだ。『あの子役は自分で稼いだお金で塾に行って合格、あんたは

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精神病院を退院後、高校やめました。きっかり50日の精神病院への入院生活が終わった時、私は一刻も早く学校に行きたかったはずだった 救いようもないほど、勉強がわからない。きいてくれ。古典と数学と化学と物理が、全くわからない。この四つに共通する点は「コロナで休校になった時にさきさき進んだ教科」 今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う 怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 最近の溜め込んだこと全部書く マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 中３の子たちへ あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 もう限界です。たぶん、自分は一生理解されないし、そういうのを相談する相手も現れないんだろうな、と思います。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの どうしろと…😭