生きててもしょうがないよ、と思うようになってしばらくたちました。32歳、独身の男です。友達ゼロ、恋人なし。他者との交流も

と思うようになってしばらくたちました。

32歳、独身の男です。友達ゼロ、恋人なし。他者との交流もなし。
学も人間的魅力もありません。

かといってね、努力してどうにかなってやろうって気概もない。もうなにもしたくない。

人付き合い、楽しくないんです。楽しむ感覚がわからない。
でも、
羨ましいですよ。外に出ると。家族とか友達とか、恋人とか。楽しそうにキラキラしてます。
私はそういうの、ないんだなって。
作れないんだなって。惨め。

心を開けとか、殻にこもるなとかいろいろあるんでしょうけど。出たら出たで嫌でしょうよ。

一人も惨めだけど、誰といても打ち解けられないのも、また惨め。

早く消えたい。

名前のない小瓶

104678通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

友達がいなくても一人で楽しめるなにかがあれば良いと思います。
なにかに打ち込めば、自然と友達も出来ると思うし、しんどけれは仲良くならなくてもいいし。
人付き合いってめんどうで難しいですね。

優しい宛メの闇がプロフに

イイぢゃん
お独り様上等ｫｫｫｫｫｫっつって
中指立てながら生きたって

時間の自由って実はすごく大事なんだから
誰かに縛られて生きるなんて御免だね

自分の身と人生を捧げられるほど
大事な人間は
この世界には存在しないんだと思う

ななしさん

貴方と同じような感覚で生きてる人間です。
なんなんだろうね人生って
もう何も楽しくない、誰と話しても何をしても心の底から楽しいって思ったことが一度もない
恋とかすれば変わるのかなって思った
でもやってみなきゃ分からない。
それは分かってた。でも恋なんて所詮、他人同士…それで傷つくのが怖い
今は、小さな幸せを見つけて拾っての繰り返しで生きてます。
小さな幸せ見つけて生きていきましょう
光があると信じて。
そうじゃなければ、やってられないですよ
こんな人生

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないこの世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくしていつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出す見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。姉を殺したいふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます勇気を出したのに頭も悪い、顔も悪い、スタイルも悪い、性格も悪い、友達もできたことない、もちろん彼氏もできたことない。こんな私は生きてちゃダメだよ、神様、早く殺してあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました

生きててもしょうがないよ、と思うようになってしばらくたちました。32歳、独身の男です。友達ゼロ、恋人なし。他者との交流もなし。学も人間的魅力もありません