久しぶりに親と長く喋った。あの時も話してたらなんとかなったのかな。でも体調崩してるなんて言えるわけがない。あの時もカウン

久しぶりに親と長く喋った。あの時も話してたらなんとかなったのかな。でも体調崩してるなんて言えるわけがない。あの時もカウンセリングには行ってた。毎回泣きながら喋ってた。それでもよくならなかった。一人暮らしだけど実家は近い。ほんと話してたらって後悔はあるけど、多分話しててもどうにもならなかっただろうと思う。だってしんどくも辛くもなかった仕事なんだから。楽しかった仕事なんだから。だけど体は悲鳴を上げた。それが一番の謎。
そして今仕事探しでストレスがたまってるのか膝から崩れ落ちそうな感覚で立ちくらみがひどい。それを言うと医者は気をつけてねって、ストレスためないでねって、また同じことになるからって。そうだよね。自分はストレスかかると体が正直に反応してしまう人間になってしまった。耐えれなくなってしまった。だからもうしんどいね。
仕事もほんとはパートとかで負荷の少ないものを考えてた。けど年齢とかを考えてやめた。パートで生活するにはまだ早い、年いったあとが心配だから。けど、パートして体を社会に慣らしてから正社員を目指すには遅すぎる。そうなると正社員は無理だ。だからいきなり正社員を目指した。周りはその判断を心配する。当たり前だよね。2年半ニートしてるんだから。けど1人で生きてくことを考えると正社員しか道はない。これが自分の判断だ。
けど本音は仕事なんてしたくない。このまま引きこもっていたい。もうしんどい疲れた。死にたい。死なせて

名前のない小瓶

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ななしさん

パートでもバイトでも親に頼っても良くないですか？正社員がいい、自分は正常な精神で頑張れるはずと思ってるから無理がかかるんだと思います。
身の丈に合わせて生活するのが良いと思いますが、自分の理想を下げるのが難しいですよね、少し分かります。
普通に働くという理想を求めても良いし、諦めてもいい、というふうに捉えれば少しは楽になるかもしれません。誰も支えてくれないし、支えてくれたとしても甘えるのは嫌だし、施しを受けるのは惨めだから死にたいと考えるのも、そうやって生きてる人に対して失礼ですし、自分で選ぶ道をせばめて自分から生きにくくしているだけですので、どうか気づいてご自愛ください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたなんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない死にたいより消えたい。痛みも苦しみもなく、地獄から解放させてほしい最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで何もかも全てに対して疲れた親と喧嘩しました。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。わがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？