宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

久しぶりに親と長く喋った。あの時も話してたらなんとかなったのかな。でも体調崩してるなんて言えるわけがない。あの時もカウンセリングには行ってた

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久しぶりに親と長く喋った。あの時も話してたらなんとかなったのかな。でも体調崩してるなんて言えるわけがない。あの時もカウンセリングには行ってた。毎回泣きながら喋ってた。それでもよくならなかった。一人暮らしだけど実家は近い。ほんと話してたらって後悔はあるけど、多分話しててもどうにもならなかっただろうと思う。だってしんどくも辛くもなかった仕事なんだから。楽しかった仕事なんだから。だけど体は悲鳴を上げた。それが一番の謎。
そして今仕事探しでストレスがたまってるのか膝から崩れ落ちそうな感覚で立ちくらみがひどい。それを言うと医者は気をつけてねって、ストレスためないでねって、また同じことになるからって。そうだよね。自分はストレスかかると体が正直に反応してしまう人間になってしまった。耐えれなくなってしまった。だからもうしんどいね。
仕事もほんとはパートとかで負荷の少ないものを考えてた。けど年齢とかを考えてやめた。パートで生活するにはまだ早い、年いったあとが心配だから。けど、パートして体を社会に慣らしてから正社員を目指すには遅すぎる。そうなると正社員は無理だ。だからいきなり正社員を目指した。周りはその判断を心配する。当たり前だよね。2年半ニートしてるんだから。けど1人で生きてくことを考えると正社員しか道はない。これが自分の判断だ。
けど本音は仕事なんてしたくない。このまま引きこもっていたい。もうしんどい疲れた。死にたい。死なせて
名前のない小瓶
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パートでもバイトでも親に頼っても良くないですか?正社員がいい、自分は正常な精神で頑張れるはずと思ってるから無理がかかるんだと思います。
身の丈に合わせて生活するのが良いと思いますが、自分の理想を下げるのが難しいですよね、少し分かります。
普通に働くという理想を求めても良いし、諦めてもいい、というふうに捉えれば少しは楽になるかもしれません。誰も支えてくれないし、支えてくれたとしても甘えるのは嫌だし、施しを受けるのは惨めだから死にたいと考えるのも、そうやって生きてる人に対して失礼ですし、自分で選ぶ道をせばめて自分から生きにくくしているだけですので、どうか気づいてご自愛ください。
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みんな消えてほしい、楽になりたい、バカみたい、もうやだ、なにもしたくない 成人式来てる?って元クラスメイトからメールが来たのは何だったんだろう。何の意図があったのだろう。まあいいや。もうきっと過去の人間とは会うことはほぼないだろうから 虚しい。居場所がない。自分を知っている人が誰もいないどこかに行ってしまいたい。周りの人を不快にさせないように顔ばっかり伺うのも もう嫌だ…1つ乗り越えたと思ったらまた新しい壁がすぐできる…なんでこんなに難しい人生なんだろ?もう少しラクなら生きたいな。 恋人欲しいとか結婚したいなとも子ども欲しいなとも思えなくて、就活も失敗して…。この先どう生きていいかもわからない。生きるのがこんなに難しいの 今の自分の力量が足りてなくて、そのことを指摘されてムカつくくらいなら、スキルアップして、自分を高めなよ。昼休みに愚痴る暇があるんならさ 月に一回でも会えるだけまだマシ。なんだかんだでまめではないけど連絡もくれるし会ったら可愛がってくれる。それでも会ったら会ったでもっと会いたくなる 自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて プライドが高い自分が嫌い。皆の前で自分が負けるのが嫌で、でも負けたら「まあ仕方ないよね」って適当に片付けて。どうしてこんなにプライド高いんだろ せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする コロナ禍で大学4年生、就職活動に失敗しました。親に県外私立の大学を出してもらったにも関わらず、この結果。来年から地元の企業に決まっていますが ・学びを加速したい。今までのトラウマとか諸々自分を遮るものを全部取り払いたい。・女性のことを好きになりたいし、同性を嫌いじゃなくなりたい 多分これが一番大きい 疲れたよ。仕事はみんなで協力するものなのに100こなさないといけないことが80しか出来てなかったら毎度20引き受けてしまう。無理すると次の元気がなくなるから これから先の人生に楽しいことなんてない。どんどん老いていくだけ。命あるだけで幸せなんて。ただのきれいごとでしかない。わたしにとっては 旦那がフォートナイトにはまり、話し合いをしても解決しません。少なくとも月1くらい揉めるようになりました。なんだか疲れました

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