宛名のないメール

精神も身体も壊してから2年以上働くことも出来ず、夫にかなり迷惑をかけている。

夫に、私の辛い気持ちをを吐き出したい、ただ耳を傾けてほしい。
ほんの少しその気持ちを吐き出す時間が欲しいと思うけれど、いざ話そうとすると関係の無い話題ばかり振られたり、話しても少し認識がズレていて問題が解決したら終了で日常会話をしようとしてくる。
会社の出来事や趣味の話し、こちらはずっと聞いて疑問に答えたり反応するだけ。
しんどい。
話を振られたら普通に返してしまう自分が悪いと分かっている。
話したいなら自分から切り出さなきゃって分かっているのに、分かってもらうまで話せる気力もなし、ずっと甘えている申し訳なさもあってすぐ諦めて普通のフリをしてしまう。
元気になってきた嘘もついてしまう。本当はそんな事ないのに。

もう疲れた。
このままなにも出来ないし、精神科でも辛さを話すことに慣れていないせいでさりげなく嘘交じりになってしまう。
家庭環境が悪くて、本当に辛いということを話しても信じてもらった経験が無いせいでそれなら嘘をついたほうがマシだったから未だにその癖が抜けないし、こんなの生き地獄じゃないか。
今更変われると思えない。
疲れた。

名前のない小瓶

104563通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

皆様ありがとうございます。
これを書いたあと、夫と話し合いの機会を設けることが出来て少しずつですがお互いの気持ちを共有するタイミングを作ることを大事にしようと言うことになりました。

心の中で思うよりも文章にして書くのも大事なのだなと実感しましたし、皆様の心温まる返信をもらい1歩踏み出す勇気にもなりました本当にありがとうございます！

これからまたゆっくりですが色んな人と機関を頼りつつ、自分の足でまた歩けるように試行錯誤していこうと思います。

ななしさん

私も、なかなか言いたいことが言えず、ため込むばかりで、辛かったです。
最近、かかりつけの心療内科で、カウンセリングもしてもらうことにしました。
カウンセラーさんは聴くプロです。
うまく言えなくても、上手に聴いてくれます。
今まで、二回、カウンセリングを受けましたが、行ってよかったです。
これからも時折お世話になろうと思います。
主様も一度、試してみてはいかがでしょう？

はなちゃん

ほんとうにツラいですね(>_<)
あたしもかつてはツラいと言えなかったです。
うつ病になるまで頑張りつづけてしまいました。
旦那さんに聞いてほしいですよね。
お手紙書くのはどうですか？
冷静に言いたいこと伝えられるんじゃないですか？

少しずつ人に心を開くように努力していくと自然と話を聞いてくれる人が集まって
くるのではないでしょうか？

肩に力をいれず力をぬいて自然なあなたのままでいればきっと心を伝えることできる
と思いますよ♪

聞いてもらえないという気持ちを手放して
よくなりたいと明るい気持ちで
過ごしてくださいね。

ぼでぃさとば

人に心配をかけまいとする心遣いができる優しい方なんですね。心身ともに壊されてまだまだお辛いですね。そんな簡単に復活はできないですよね。よっぽどがんばられたんですね。
うちのもそうですが、男性は聞くことが苦手な方も多いのかもしれません。
ここで書かれた気持ちをダンナさんに少しでも伝えられたら何か変化は生まれるのだろうかと思いました。
それが難しい間は、ここに来て気持ちを吐露してくださいね…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないお返事した小瓶一覧の感想。ほかと違った小瓶の見方ができていい（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。なんで何も上手くいかないんだよ死ねあああああああ俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました

精神も身体も壊してから2年以上働くことも出来ず、夫にかなり迷惑をかけている。夫に、私の辛い気持ちをを吐き出したい、ただ耳を傾けてほしい