なんで私ばっかり
病気になるの？
悔しい。消えたい。
だけどそんな事言えない
だって、表上私は強くてヘラヘラしてる子だから。
生まれつきの難病。新たな病気。道を外れた事もあった。だけど、何とか
頑張りたくて、資格もとったし、仕事も真面目にしてた。何も悪い事なんかしてない。
それなのに何で？
18年間で４回死にかけて、18年間で6回手術した。
馬鹿らしい。
死にたいのに、
身内の顔を思い浮かべると死ねない。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
犯罪者や世の中の
悪い奴が病気になれば
いいのに。
名前のない小瓶
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お返事14通
お返事が届いています
私も同じ気持ちです。
いろいろ手術もして、傷ついて、
片目無くして、またさらにもう片方も、もつかな？
生き地獄だなぁ、、と
不安を抱えてながら、
両目が見えなくなると、子供の顔、主人の顔、妹、お母さん、景色に、食べ物、、全て、、
生きてく意味ない、、
いつ訪れるのだろう
日に日に見えなくなる目、明後日起きて見えてよかった、光、
明日、見えるのかな、
私も同じです。部屋からほとんど出られなくなりました。
私とワンコで生活をしていました。
働けなくなれば終わりです。
そんな時にワンコも余命少ない心疾患になってしまいました。
この子を看取って自分も終わろうと思っていました。
そんな時に小瓶を見つけました。
ありがとう。お話ができて嬉しかったです。
私もです。復職したら再発、次はしようとしたら再再発。もう休めなくて退職。
手術で開けないことには確定診断できないから、ずっと不調で不安なままを過ごしたり。
もう手術はしたくない、でもきつい、、、。
こんな稀な病気になぜ私だけ？
普通に仕事したい。
私も私ばかり病気の再発です。長い闘病生活終わり社会復帰もしました。
一年半程で、また再発です。
私ばかり病気の連続って辛いです。気持ち分かります。
また明日から、抗がん剤始まります。
また、せっかく生え揃った髪の毛が抜けます
辛いです。
私も私ばかりです。
一緒です。私も私ばかり病気の再発です。
痛い苦しい治療も私ばかり！
仕事復帰出来たと思ったら入院何ででしょう
通りすがりなものですが、
私もどうして私ばかりというものです。
30歳から、6回程手術してます。
病気は私ばかりで、家族もあてにできなくて。
苦しい思いをするのは私ばかりと。
ほとんどが内臓の手術なので、半端ない苦しさがあってどうしようもなく。
今回も内臓で、今退院して自宅療養中ですが。
今回は、もう手術したくなかった。
でも…。命ある限りは頑張らないといけないのかと。
あまりまとまりのないお返事になりました。
ごめんなさい。
自分も幼い頃から持病で苦しんでます
内臓系の病気で見た目は普通の人と殆ど変わらないのですが 身体の怠さや薬の副作用
等で自分なりに頑張ってはいるのですが
周りに理解される事は殆どありません…
家族にもです…
ずっとなんで自分ばっかと そう生きてきました
良く他にもっと辛い重いしてる人だってと言われますが
確かにそうなのかも知れません けど それでも周りと比べてとかでなく
自分にとってはとても辛い事ですよね
人それぞれ違うのですから同じ基準 価値観で見て欲しくないです
でも あなたの素敵なとこは生きようと
自分なんか死んでしまう事はかり考えてますからね…
多分不愉快にしかならないとは想うけどそれでもやっぱり言いたいです。「苦しんでるのは貴方だけじゃない」まあこれは自分自身への説教ですから無視して下さい。
俺自身の障害の原因はCTにもMRIにもうつらない。
見えないクサビ。
見えてないのに、間違いなく打ち込まれてる。
時々、頭にガツンとくる衝撃が教えてくれる。
死にかけてもいないし、手術もしてないが…。
治らない病気ではないが、いつ治るかは
わからない。一生のお付き合いかもしれない。
それでもあーだこーだと物申せる自分は
マシなほうだ。
手足は動かせるし、人との会話能力も
まだ残ってる。
議論すれば異論も反論も頂く。
肯定的な意見ももらう。
当然それは、みんな思うことがあっての話。
病気にしたって自分自身の体、
人それぞれで思うことは違うだろ。
生きたいのに生きられない、
死にたくないと言って死んでいく奴を
見たら、アナタはどう思うよ。
病を抱えてるアナタに聞きたい。
死にたい、って思えるのは選択の
自由があるからか？それとも、
死の恐怖ってヤツを乗り越えたのか？
ま、俺もアナタも…アナタの言う
「世の中の悪い奴」の一人なのかもな。
そんな言い分、俺は認めねぇけど。
by28歳くらいの人
慰めの言葉も見つかりません
ごめんなさい
でもね、不慮の自己で毎日毎日どのくらいの若者が亡くなるのかな
それも悲しい現実だよね
生き抜いてほしい
命あるかぎり…
心の健康もあなたの
素敵な財産ですょ
紫煙
みんな与えられた運命の中で希望を見つけて生きてくしかない。
自分が不運でも、幸運に生まれた人を非難しないで。あなたはますます苦しくなってしまう。
神様は乗り越えられない試練はぜったいに与えない。だから、あなたの今の苦しい気持ちもいつかは穏やかになる日が来る。
必ず来るよ。
わたしは貴方のなにも知らないけど、
そこまで自分を通せてるなら貴方はすごい人だと思う。
頑張ったよ。すごいよ！
だから、『犯罪者や世の中の悪い奴が～』なんて、あなたの品位を下げるようなこと言わないで。
あと辛いなら辛いって、悔しいなら悔しいって、正直にだして。
強い人は誰よりももろい人だから。
偉そうにごめんなさい。
自分が体験してない病で、長く苦しんでいる人に関しては、
安易なはげましや，代案は余計相手を追い込むのかもしれない・・と
管理人さんのブログのコメント欄を読んでいて
反省込みで勝手に感じました。
あと、最後の三行を，額面通りに取ってしまうのは
少し危険だと思います。
投稿者さんは、吐き出したいんだと思います。
きれいな言葉や物言いではないけど、
よその小瓶にもあった、包丁をもって振り回したいの人と
似た心情なのかな？と感じます。
それだけ、日常が追いつめられてる感でいっぱいなのかな？とも
思いました。
しんどいを持ちながら、日常をこれからも暮らしていく
可能性はきっと高いと思われますが、
しんどい時は、ヘラヘラなんてしなくていいと思います。
喜怒哀楽出していいと思います。
毎度おなじみですが、黒い気持ちの時は、
紙にガーって書くといいですよ！
スッキリするし，自分の今の心の状態が整理出来る面があるんだって。
（精神科の先生の本に載ってました）
まいたん
病気ってね、乗り越えられる人を
選ぶんだって。
私も病気にかかってます。
原因は不明です。
再発たくさんして、入院生活です。
確かに、悩んだり苦しんだり。
でも、病気になって、夢が出来ました。
看護師になりたい。って！
主さんは、私よりきっと重い病気だと
思います。
この先辛くて悩む事もたくさんあると思います。
辛くなったら空をみてください。
落ち着きますよ。
生意気事すいません。
一緒に頑張りましょう、
By ましゅまろ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
おうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い
あなたに優しくされたいのに わがままな私 本当はもっと愛されたくて 愛したくて
嫌われまくってるなー・・・カッコ良くなろうと、必死になっても、なっても、嫌われるだけ。マウント取られるだけ、ディスられるだけ
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
３月１５日 幸せ日記
言いたくなかった
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って
今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです
つらい
おべんきょ。カウンセリングやってるところで数学の勉強してきた！1人でバス乗るからちょっと緊張したけど勉強は楽しかった！
メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。
