先日某俳優が自殺した。
自殺のニュースが流れると、周囲の人は「かわいそう」「何があったんだろうね」と同情している人が多い中、「うらやましい」「いいな」と思っている自分。
やりたいことも見つからず、親に負担をかけて大学院まで通わせてもらったにもかかわらず、就活が奮っていない。
そもそもここ3カ月ほど、研究室にもいっていない。
引きこもり状態になっている。
高校の時から感じていたが、うつ病診断アンケートなどでは合致する点ばかりで、「頑張れ」「やればできる」も苦痛。
周囲の反応も気になってしまい、ため息をついていたりや首をかしげたりするのを見ると、それだけで焦りと恐怖を感じる。
俗にいうコミュ障なんだと思う。
友人はこれまで狭く深く作ってきたが、単に広くコミュニケーションとるのが下手なだけ。
完璧主義というほどではないが、まじめな性格と厳しくしつけられた幼少期もあり、「失敗＝悪いこと」という考えから抜け出せない。
そのくせ精いっぱい努力して人並みのため、友達が部活している中ずっと勉強してやっとそこそこ。
生きる気力とかそういう話ではなく、なんで死んじゃいけないのかわからない。
どうせ死ぬのだから、それが少し早いか遅いかだけじゃないのか。
親孝行できないことだけが悲しい。
両親には本当に感謝しているし、働いたら家にお金を入れたいとも考えていた。
一人っ子の自分を大切に育ててくれたのに、報いれなかった。
迷惑ばかりかけた。
ただつらつらと駄文を書いている時間があれば、一歩でも前に進むべきだとわかってもいる。
ただつらい。
ただきつい。
好きなことは昔から寝ること。
寝ている間は苦しまないから。
悪い夢を見る時もあるが、起きた直後に忘れていくから、夢は苦しくない。
「永眠こそ、自分の夢」と言ってしまいそうになる。
もう疲れた。
なぜ死んじゃいけないの。
長寿を美とする風潮や、生きることを強要する世間がおかしい。
