いつから私はこんな、承認欲求のカタマリになってしまったんだろう。
もうこんな自分が醜くて嫌だ。
いつもいつも誰かに見て欲しいと
思ってる。認めて欲しいと思ってる。
褒めて欲しいって、愛して欲しいって
思ってる。
何も持ってなんかないくせに。
何も出来ることもないくせに。
でも、褒められたとしても
嬉しいけどそれをすぐ食べ尽くして
また新しく褒めて欲しいって
認めて欲しいって、際限なく
欲しがるのが嫌。
足ることを知らないのが醜すぎて
本当に嫌。
どれだけ貰っても満たされないなんて
なんて卑しい心なんだろう。
どうしてこんなに渇いているんだろう。
そんな自分を知る度に自分が嫌で嫌で
仕方なくなる。
もしかしたら自分で自分を真っ直ぐ
愛することが出来ないから
他の人に取って代わってもらって
自分を肯定しようとしてるのかな。
下賎。なんて下卑た考えなんだろう。
本当に穢い。
人に褒められるのって簡単じゃない。
いっぱいいっぱい頑張っても、
褒めてくれるのは、認めてくれるのは
ほんの少しの人だけ。
でもそれが不安で仕方ない。
継続的に頑張ったなら、
継続的に褒めて欲しい。
…なんて、本当意地汚い心根。
ああもう、厭だな。
人に褒められるために頑張って、
ボロボロに穢れて、何のためなんだろ。
その度に穢い自分を見て、
嫌いになって、もうバカみたい。
もう嫌。私なんかいなくなっちゃえば
いいのに。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
私も同じです。毒親育ちで存在を否定され続けて育ちましたから、今は承認欲求の塊です。常に褒められていたい。仕事の些細なミスでも死にたくなります。自分で自分を肯定できず、他人からの評価がすべてになってしまう。本当に毎日がしんどいです。
小瓶主さんのご家庭が私と違ったら大変申し訳ありません。でも、主さんが今苦しんでいるのはきっとご自身のせいじゃない。主さんは悪くないし、穢くも汚れてもいませんよ。
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