僕は生まれてきた性は女の子です。
だけど三年前から男の子になりたいという気持ちが心の中にずっとあります。
最近中学校に入り 制服がスカートと決められていて、スカートが履けなくて
学校に通えない日も続いています。
3年間の間にやっぱり女の子として生きた方がいいんだと思ったこともあります。
だけどやっぱり 僕は男の子として生きたいし、男の子として恋愛や仕事、人生を過ごしていきたいと思っています。
お母さんには前から相談しています。
ズボンで行けばいいよとはいってくれますが
先生に許可をとりに行ったり 行動に移すことをずっと先延ばしにされていて それがもっと辛くて悲しくて 。
最近はテスト期間で学校に行かなければいけなくて その時はスカートを履いたのですが
とても辛くて 登校中に泣き出してしまいました。
もうどうすればいいか分かりません。
お父さんに女の子の何が嫌なの?男の子の何がいいの?と聞かれますが 答えられません。
なんで男の子になりたいのか分かりません。
だけど女の子であることが嫌で嫌で
本当に辛くなります。 胸が大きくなるのも嫌です。
生理が来るたびになんで、どうして、って気持ちになってしまいます。
どうすればいいでしょうか。
名前のない小瓶
102101通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
どうしてこんなに窮屈な世界なんだろうね。
私は自分の性に違和感を持ったことはないけれど、女の子に生まれてきた人はみんな女の子として生きなきゃいけないなんて全然思わない。昔は、そういう人のこと全然知らなかったから、きっとそんなこと言われたら驚いて、どうしていいかわからなかったと思うけど、本当はそんなに難しいことじゃないんだと思う。そういう人もいる。それって全然ふつうのこと。それをいちいち何でって考える方が、ずっとずっとおかしいんだって今なら思う。恥ずかしいことでも、隠さなきゃいけないことでも何でもない。ただ前例が少ないだけ。私も前例から外れるような選択をして、苦労したことがある。でも、それが私。何もおかしいことじゃない。それを認められない人は、知らないだけなんだと思う。
何の励ましにもならないかもしれないけれど、私はキットチャンネルというYouTuberをきっかけにトランスジェンダーに対する認識が大きく変わったかな。きっと彼らなら、あなたの支えになるかもしれない。
私は学校っていうのは本当におかしな場所だったなと思っている。学生の頃は、そこが世界の全てのように感じてしまうだろうけど、全然そんなことはない。世界が広がると、あーあそこは変だったなって思うようになることなんていくらでもある。だから学ぶことは大切。でもそれは学校じゃなくてもいい。私の兄は不登校だったけれど、最終的にはイギリスの大学院を出て、きちんと働いている。学校で大人の顔色伺いながら優等生してた私よりも、ずっとずっとしっかりしてる。
どうすればっていうのには、私の力じゃ答えてあげられないけれど、きっと道はいくつもあるよとは伝えてあげられる。まずは、その選択肢を一緒に考えてくれる人を探そう。1人で成長した人は誰1人いない。
私も今人生なかなか上手くいっていない。でも、こう思うようにしている。この困難も与えられたものなんだって。これを通り抜けたから得られるもの、見えるものがある。全て必要で用意されたものなんだって。
きっと、本当に辛くて辛くて、毎日しんどいと思う。だけど、もし死にたくなったら思い出してほしい。死ぬ勇気があったら何でもできるよ。何でみんなスカートはかなきゃいけないんだよ、おかしいだろーって職員室にどなりこんだっていい。でも殴っちゃダメだよ笑 彼らはただ知らないだけだから。何で分かってくれないんだよーーーって、親にキレたっていい。ほんの少しかもしれないけれど、なにか変わるかもしれない。
女の子に生まれ、男の子として生きることは、なにも恥ずかしいことじゃない。誰かにゆるしをえなければならないものでもない。ただそれが、あなたであるために必要なだけ。
あなたの周りの人がそのことを分かってくれるといいね。時間がかかるかもしれない。今はなにもできないかもしれない。でも、あなたが大きくなって、関われる世界が広がっていったら、必ずあなたの居場所に巡り合えるよ。応援してる。無理せずにね。あなたはもう十分頑張ってるから。
俺もたまに男の子になりたいと思ったりします。俺には励ますことが出来ないのですが少し言いたいことを言わせてください。性別で悩んでいる人はいっぱい?いると思います!自分で溜め込まずどんどん相談しちゃっていいと思うで!
なんて言ったらいいかわからない。励ましてあげたいけど私なんかじゃたぶん大したことは言えない。むしろあなたをがっかりさせてしまうかも。当事者じゃないから綺麗事しか言えないし。ごめんね。
LGBTQって知ってますか?最近は高校や中学で性の多様性に関する講演会が開かれたり、女の子の制服にズボンを許可する学校も出てきた。だから中学三年間我慢して高校は私服かズボン可のところを選ぶとか…。今は性転換する手術もできるし、LGBTQを支援する団体ができたから、そういうとこにネットで連絡とって相談するのもありだと思う。きっと私なんかより役に立つことたくさん知ってます。中学生くらいの子達って周りと違うことをするのが恥ずかしかったり、違うことをする人をからかったり疎外したりするからすごくあなたは辛いと思う。
でもスカートなんて履かなくていいよ。なんで男の子になりたいかなんてわからなくていいよ。学校行くの辛かったら無理しなくていいよ。なによりも自分の心を守ってほしい。本当は男の子として生きたいのに、嘘ついて女の子になる必要なんかないよ。あなたらしく生きてた方が素敵だよ。
あなたはとても辛そうですし、心の中に男の子になりたいという気持ちが強いようですから、やはり「男性」として生きて行く事をお勧めします、それについては「応援」してあげたいですし、共感も出来ます、自分の心の「性」に正直に生きるのがあなたの人生だと私は思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬3回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
自分が死ぬ夢
90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。
腐ってるようで腐ってない
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
運が悪かった
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
ガチ過ぎちゃったw
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。