あの衝撃は忘れない。本当に音を立てたかのように心が折れた。叫びだす衝動を抑えれなくて泣き叫んだ。何も考えず脳直で言葉を発

あの衝撃は忘れない。本当に音を立てたかのように心が折れた。叫びだす衝動を抑えれなくて泣き叫んだ。何も考えず脳直で言葉を発した。忘れることなんかできない。今でも簡単に脳裏を横切っていく。

きっかけを与えてくれた人がいて、今なら就活できると思ってる。今なら履歴書も書ける。今ならできると思えてる。けど、よぎるのはこの場面。前の職場の解雇通告。誰に言わせてもえげつないと言われる辞めさせられ方。これがきっかけで鬱を悪化させ、自殺未遂何回したっけ。今でも死ななかったことを後悔してる。後悔しながら生きてる。だからすぐ死ねるように準備は整ってる。

この出来事から2年半。毎日泣かなくなるまで2年。退院するのに1年半。自分の人生ボロボロにされた気はするけど、そこまで悪とは思えないのが辛い。責め立てれるほど悪い職場だったらどれだけ良かったか。自分にとったらストレスフリーのホワイト職場。なんで過呼吸治らなかったのか誰もがわからない。そんな職場。すごくいいところ。だから余計辛い。あんなとこいかなかったらよかったって吐き捨てれるほどのブラックだったらどれだけよかったか。どれだけ気持ちが楽になったか。その真逆だから自分を責めるしか道がない。だから辛い。何をしたって後悔しか出てこない。

この記憶が全て無くなればどれだけ楽になるのだろう

名前のない小瓶

102098通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

あなたの辛い記憶を消す事は出来ませんが、それを上回る幸せならきっと見つかると思います、どこかで幸せがあるから「人生」なのですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷バレたらどうやって生きよう ... ? アホな学生によるアホな話精神科初診行ってきました。基本は薬物療法と言われ、カウンセリング等は一切ありませんでした。普通そういうものなのでしょうか？それとも私の病気的にそっちが良いと判断されたから？疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。望まない死に方、異世界よりの生還（続き）リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について（春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。）んー、題名は特にない。久しぶりにここに帰ってきた。