あの衝撃は忘れない。本当に音を立てたかのように心が折れた。叫びだす衝動を抑えれなくて泣き叫んだ。何も考えず脳直で言葉を発した。忘れることなんかできない。今でも簡単に脳裏を横切っていく。
きっかけを与えてくれた人がいて、今なら就活できると思ってる。今なら履歴書も書ける。今ならできると思えてる。けど、よぎるのはこの場面。前の職場の解雇通告。誰に言わせてもえげつないと言われる辞めさせられ方。これがきっかけで鬱を悪化させ、自殺未遂何回したっけ。今でも死ななかったことを後悔してる。後悔しながら生きてる。だからすぐ死ねるように準備は整ってる。
この出来事から2年半。毎日泣かなくなるまで2年。退院するのに1年半。自分の人生ボロボロにされた気はするけど、そこまで悪とは思えないのが辛い。責め立てれるほど悪い職場だったらどれだけ良かったか。自分にとったらストレスフリーのホワイト職場。なんで過呼吸治らなかったのか誰もがわからない。そんな職場。すごくいいところ。だから余計辛い。あんなとこいかなかったらよかったって吐き捨てれるほどのブラックだったらどれだけよかったか。どれだけ気持ちが楽になったか。その真逆だから自分を責めるしか道がない。だから辛い。何をしたって後悔しか出てこない。
この記憶が全て無くなればどれだけ楽になるのだろう
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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