宛名のないメール

誰かに無条件で愛されたい

すべてを受け入れてほしい

どんな人にだって嫌なところも価値観が合わないところもある

そんなことは分かってる

だけどそれを全部ひっくるめて僕なんだ

中性になりたいクラスメイトの話をしたら母に気持ち悪いと言われた

その場は笑って流した

友達の話だと言ったけど、本当は僕自身のこと

まあ母の反応は予想通りだった

でも、それでも、正直ショックだった

母にとって僕は娘でしかなくて、きっとそれ以外は受け入れられないんだろうなとも思った

テスト一週間前なのに、学校が休みだったのに、勉強は一時間しかできなかった

大雨だったから頭痛がひどかったし、ここしばらくずっと死にたかったから、集中力が落ちていたのかもしれない

でも結局心のどこかでは母のせいにしている

そんな自分が許せない

たった一週間努力するだけでテスト結果は変わる

なのにどうして僕は頑張れない？

認められたいんだったら、褒められたいんだったら、努力しろよ

薫

102047通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Lia

大人になったら少しは自分の好きなように少しはできるから。
今中三ならあと四年だけ、適当に生きてみない？

ななしさん

自分でどうすれば良い方向に進むのか頭でわかってるのにどうしても努力できないことある。私もそうだよ。
こんな風になってしまったのも親のせいだと、昔親に言われた言葉やされたことを思い出したりして自分を慰めてる自分自身が本当に気持ち悪いって自己嫌悪よくするよ。

私はあなたじゃないからあなたのことをわかるなんて簡単に言っちゃいけないと思う。でもちょっと共感したから。

誰かに愛されて生きていられたらいいのにね。

キングテレサ

無条件の愛・中性として生きる事、それは叶えるべきだと思います、あなたは中性としての自分が「本当の自分」なのですから、それだけは曲げないで生きて下さいね！私は中性になりたいあなたを応援します！

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ふと路地裏に入りたくなることはないかい？私は今まさにそういう気分。全然知らない道を抜けて知らない世界に行きたいんだ泥のように眠るとき、いつも昔の夢を見ている。若干現実との区別がつかないまま目が覚める。そして考える。昔の自分はとんでもないことをしてしまったのではないかこれ以上防衛機制とやらに生温く縛られてるわけには行かないんだよ。もう使い切った、十分だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

職場の人無理終わりの始まりお久しぶりです親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます高校３年生になりました。周りはみんな受験のことを考えていて、模試も、日々の勉強も頑張ってます。でも、私は周りと同じようにできてる気がしません。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ面接がある怖い私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある

誰かに無条件で愛されたい。すべてを受け入れてほしい。どんな人にだって嫌なところも価値観が合わないところもある。そんなことは分かってる