安楽死させて。浪人しながら大学費用を貯めてます。それだけじゃなくて毎月家に生活費として10万弱入れています。就職をせず、掛け持ちバイトをしています

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病み小瓶についてと、彼氏の事 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 自分が嫌い 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 親友からの信頼を全て失った話 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。