学校がこんなに楽しいのは初めて。でもなんでなのかな。1人になると、しんどくなる。あの時、迷惑かけてなかったかなって、自分

学校がこんなに楽しいのは初めて。

でもなんでなのかな。1人になると、しんどくなる。あの時、迷惑かけてなかったかなって、自分と反省会をする。そして、またネ友に頼って迷惑をかける。それの繰り返し。

嫌やなぁ。どうしたら迷惑かけへんで済むのやろう。今はもう死にたくないなぁって思う事の方が多い。でも、やっぱり1人になると寂しくなる。悲しくなって、涙が出る。死ななきゃいけないなぁって思う。

こんな自分が嫌い。病気じゃないのにこんなに病んで、1人で抱え込めばいい事をネ友に話して、頼って、相談してる。

いつも思う。なんで死にたくない人が死んで、死ななきゃいけない人は死なないんだろうって。勿論、僕は、後者。なんで死ななきゃいけないのって聞かれても、よくわかんない。でも、僕は死ななきゃいけない存在なんだって思ってるから、別に理由なんて考えない。

実際に僕は死にたいのか生きたいのかわかんない。自分の気持ちが、何にも分かんない。

病気じゃないんだから、もう、ネ友に頼るのも、やめなきゃ。苛々するからって、家族に頼るのも、やめなきゃ。僕は屑だから、独りで抱え込まなきゃ。

とも

101265通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

死にたい気持ちは持ってていいけど、
その気持ちを追いかけて眺め続けたらあかんで。

わざと楽しいほうの気持ちを見るようにしてね。

反省会もほどほどに。
あれって考え始めたら思いつくようになってるから。
30分とか決めて越えたら1回忘れて楽しいことしよ。

あとなんでもなくても人に頼っていいからね。

きさね

こんにちは。小瓶主様。

独りで抱え込むのはあまり良くないと思います。人を頼るのは悪いことじゃないです。

もし、ネットの友達に相談するのが嫌だと感じているならここ、宛名のないメールに小瓶を流すのはどうですか?ここは、嫌々相談に乗ってる人なんていません。皆自分の意思でしてることです。

私達の事も頼っていいんですよ?

独りで抱え込まずに是非相談してくださいね。

うめしゅ

1人反省会めっちゃ分かります、

吐き出してもいいですよ

1人で抱え込まないでくださいね

ななしさん

今楽しいから、余計不安に思ってまうよな。
お友達とおる楽しさを知ってしまったから、寂しかったり不安になってまうやんな。
この前までは後者やったかもしれんけど、今はほんまは前者になってんねんで。
だから怖いんやで。楽しいのを知ってもたから、生きるのが怖なんねんで。
一人嫌やな、寂しいなって気持ちはマイナスじゃないねんで。みんなとおるのが幸せやからやで。
反省したり大事にしよう思てんのは、それだけ幸せなんやで。
一緒におって楽しいと、ひとりぼっちは寂しいは表裏一体やねん。両方愛してあげなあかん感情なんやで。
寂しいから一緒におったら楽しいねん。
楽しいから、ひとりぼっちは寂しいねん。
家族やネッ友にあたったり頼ったりしてまうのは悪いことなんかな？
今大切なお友達との時間と同じ様に、悪かったところだけ反省したらええねんで。
屑じゃないから、お友達できるんやで。
生きたいか死にたいかわからん訳じゃないで。
生きたいけど、幸せなんも、幸せが壊れる可能性があるんも怖いだけやねんで。
生きたいって思うのが怖いだけやで。
ちょっとだけ勇気出してみよ。
失敗する事もあるかもせえへん。
それで今の関係が崩れたりする事も、もしかしたらあるかもせえへん。
でもな、反省したりあやまったり、色んな事を試したら治ることもあるし、
ダメでも次のお友達には同じことがおこらんように気を付けたり出来るから、なんにも無駄にはならんねんで。

今楽しいな。お友達とおるんも話すのも楽しいな。
学校楽しいな。
楽しい自分まで否定したらあかんで。
これからもいっぱい、楽しい事あるで。
だから、寂しい時間も愛してあげてな。

キングテレサ

あなたは独りでは無いから、辛い時には誰かを頼って生きてもいいですからね。

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。心穏やかに生きていたいＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。つかれたたぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きますさっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに謎解き　はざまからの帰り道　その2

学校がこんなに楽しいのは初めて。でもなんでなのかな。1人になると、しんどくなる。あの時、迷惑かけてなかったかなって、自分と反省会をする