もう嫌だ本当に嫌だ。ずっと死にたくて仕方ない。紙のメモにスマホのパスコードとLINEのパスコードとTwitterのパスワ

もう嫌だ本当に嫌だ

ずっと死にたくて仕方ない

紙のメモにスマホのパスコードとLINEのパスコードとTwitterのパスワード全部書いた

私が死んでからどれだけ辛かったか見て貰えるように

今はスマホのメモに遺書書き残してるところ

ここまでしてるのに結局勇気がなくて死ねない

自分なんて世の中に必要ないのに

結局自分勝手な理由で死ねない

こんな時まで自分勝手

ごめんなさい

誰かお返事くれませんか

独りはもう嫌なんです

あーまた自分勝手、

名前のない小瓶

100404通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

はーい。

死ぬに死ねずにいる仲間です。

遺書ですか…
私は改めて見直すのももう、面倒なくらいです、自分の一生は。

でも、最近宛メに漂着して、皆さんの苦しさには、勝手ながら共感してます。

うつで寝込んでて動けなくて、ほぼ一日中ずっと、めちゃくちゃ時間かけながら、お返事打ってます。
独りよがりは自重したいのですが、似てるから共感します、という説明にかなり自分語りもしちゃうので、それが何となく遺書に近いのかなぁ…

小瓶主さんの遺書も、拝見できるなら、もっといろんなこと、知れるのにな。

謝ることなんてありませんよ。
散々苦しんだんだから、もう、自分勝手で行きましょうよ。

人に怪我させるとか、そういうことしなければ、迷惑くらいはもう、どんどんかけちゃっていいんですよ。

世の中に必要ない？
世の中の方も生きるに値しないんだから、お互い様というか。

でもできれば。
さっきも1分1秒でも早く死にたいって方に、そんなお返事したんですけど。

こういうみんなで、集まって好きなだけ喋りたかったですね。
聞いてよもう、こんなに辛くて！
そうかそうか、うんうん、わかる。
こっちも聞いてくれ、エグいんだぞ！
うわー、それないわ、ひどいわー。

って多分、エンドレスで三日三晩とか語れるし聞ける気がします。

アホなこと言って、ごめんなさい。
もう、頭結構壊れてます。

でもね、
あなたが独りじゃないといいな、
と思うし、
会えなくても、これきりでも、
ほとんど何も知らなくても、
私はあなたを仲間だと思ってます。
もし、あなたさえよければ。
友達になりたかったです。

ななしさん

死にたくてスマホのパスコード書くのめっちゃわかる、、、

ななしさん

現在の辛さを表に出さないあなたは優しい人なのでしょう

自分勝手な人ではありません

袖振り合うも多生の縁という言葉をご存じでしょうか

あなたの小瓶を見た私とあなたの間にも確かな縁があるのです

あなたが生きていてくれて嬉しいです

またお手紙ください待っています

悲しい過去だけ葬って、幸せになりましょう

キングテレサ

全てが自分勝手では無いと思います、辛い時は辛い、誰かに頼ってもいいし弱音を吐いてもいいんです、強い人なんて居ませんから。

ななしさん

逆に自分勝手で好き放題に生きちゃえ！

ななしさん

こんにちは。

辛いときは、誰かに寄り添って欲しくなるものです。
自分勝手なんかじゃないですよ。

死ねないのも自分勝手てからじゃないです。

死にたいのではなくて、死にたくなるほど辛いということ。
その辛さを、分かって欲しい。
辛さがなければ、出来ることなら生きたい。
ということではないでしょうか。

死ぬのをためらって、当然です。
勇気が出なくて当然。

だから、自分をあまり責めなくてもいいんですよ。

あなたが思っていること、辛かったこと、分かってほしかったこと、
よければまた、聞かせて下さい。

今まで独りで、辛かったことでしょう。
ここには、耳を傾ける人、痛みの分かる人、優しい人がたくさんいます。

あなたの気持ちが少しでも軽くなれるのなら、私も是非力にならせて下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

報告人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない何もかも全てに対して疲れた私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない死にたいって思うけど実行に移せない家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う中学校に入って友達ができない。小学校からの友達とLINEを繋いでいるのですが、みんな「友達できた」「まだ友達いないの？」と言ってきます今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？

もう嫌だ本当に嫌だ。ずっと死にたくて仕方ない。紙のメモにスマホのパスコードとLINEのパスコードとTwitterのパスワード全部書いた