宛名のないメール

クラスの男子に告白された。
その人はどちらかというとお調子者って感じでその場を盛り上げるのがすごく上手い人だった。

その男子のことをS君とする。

よく相談とか聞いてくれて、一緒にそのことについて考えてくれる優しい奴やった。

バカやけど優しくていつも笑わせてくれるほんまに最高の人やった。

けっこー人気もあったんやと思う。

S君と仲良く喋ってたらS君のことが好きやったって人にその人と仲良かったグループにいじめられた。別に私がS君のこと好きやったとかじゃないけど。

でもS君は私を助けてくれた。
優しく話聞いてくれて、俺はお前の味方やでって。

それでも私は中3にして恋愛について全くわかってなかった。

だから普通に友達として好きやなぐらいにしか思ってなかった。

ある時S君が私のこと好きっていう噂が流れた。

それを聞いて意識するようになって。
やっぱり好きなんかなって思った。

でも家でS君が学校で面白いことしててその話をした。
親はその話に笑ってたけど後からS君って〇〇に住んでるんやんなって言ってきて。そうやでって言ったらお前S君のこと好きちゃうやろな？って言ってきてうんって言ったらやめときよって言ってきた。

S君の住んでいる〇〇ってとこは私が住んでるとかでも特に治安が悪いって言われてるとこで。私はそんなんで人を決めたくなかった。でも親はそういうのは気にする人で。

正直めんどくさかった。
そこに住んでるからってなんで差別されてんの？ってずっと思ってた。

だってひどいことやん。

S君は何も悪くないのに、そんなことで差別されて。

でも〇〇はこの辺に住んでる人みんなが変な目で見てる。

本当にうざい。

どいつもこいつもそんなこと信じて。
みんながみんな悪い人ばかりじゃないのに。

まぁそういうこともあって好きになったらダメって思ってた。

でも優しいから、
S君は優しくしてくれるから。

嫌いになんかなれなかった。

でも

告白された。
正直嬉しかった。
付き合いたいって思った。

でも言えなかった。

ふってしまった。
好きやったのに。

しかも言い訳思いつかなくて。

とっさに言った言葉が恋愛対象として見たことがなかった。って。

最悪な振り方やな。

絶対傷つけてしまった。

謝りたいけど本当のこと言うのが怖い。

もう一回チャンスがあるのなら絶対オッケーするのに。

こんな学校では陽キャ、家ではリスカしかしてないような奴のこと好きになってくれて嬉しかった。

こんな私のこと好きになってくれて、ほんまに嬉しかった。

でも結局は家族のこと、いじめられたくないってこと、彼女がリスカしてたらってこと、いろんなこと考えて自分のために断ってしまった。

私はどれだけ自分勝手なんだ。

S君と同じクラスになった。

中学3年間ずっと一緒。

あんなふりかたしてしまったのにいまだに優しく話しかけてくれたり、笑わせてくれる。

胸が痛い。

優しい。

今も本当は好き。大好き。

でも言えない。

つらい。

何回か本当は好きって伝えようかと思った。リスカのことも言ったら優しく相談のってくれるかなって思った。

家族や女友達に言えないようなこと相談したいって思った。

でも優しいから、
変に心配してくれて気をつかわせたくなかった。

好きですって、大好きですって。

付き合ってくださいって言いたい。

一回フラれて、フラれた相手に告白されたらうざいですか。