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今日も眠れなくなった。毎日夜がこわい。身体が疲れていても、その事で支配されると涙が溢れ出てくる。遊びだった。悪いこともわかってた
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今日も眠れなくなった。
毎日夜がこわい。身体が疲れていても、その事で支配されると涙が溢れ出てくる。
遊びだった。悪いこともわかってた。でも心が弱かった。誰かにわかって欲しかった、優しくしてもらって、話を聞いてもらいたかった。自分の口から真実を説明したくて、理解者が欲しかった。
話をしたいだけだったけど、求められれば嬉しいと思ってしまっていた。異性として惹かれていたことを隠していた。あの職場で毎日生きていくには、あの時彼が必要だった。強く抱きしめて欲しかった。
恋愛ごっこに夢中になった。初めは余裕があったけど、実はむなしい自分にはこれ以上なりたくなくて、いつもきっと強がっていた。
都合良く相手を使いはじめたのは自分。なのに悲しくて、泣き疲れるまで眠れない日もあった。
もうすぐ子供が産まれる。いざ近づくと動揺が隠せない。不幸になってほしいとは思わないけど、幸せになってほしいなんて思えない。いつまでも大人になれなくてごめんなさい。
あなたの子供が出てきたら、私は引っ込みます。だからもう引っぱりださないでほしい。
それでもこそこそ引き抜きに来てほしいと思ってるけど、切り札だけはいつでも持っている。
ドライでクールでさばさば、強くて時に薄情で割り切りが上手だと思ってるはず。
本当は弱いから強く見せてるだけ。いつも寂しい。未来を信じることができない。そんな人とわかったなら、あなたは遠ざかっていくだろうね。
あなたの事が好きです。ごめんなさい。
また涙が溢れ出てきて、また眠れなくなりました。
名前のない小瓶
100211通目の宛名のないメール
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ななしさん
不倫を…最低とか、誰も得しないとか
得るもののない恋愛とか、そんな風に言う人
いるじゃないですか?
僕はどうしてもそうは思えなくて。
だって、好きだったじゃないですか!
一緒にいて楽しかったじゃないですか!
その人以外の人といて、あの楽しさや癒しや、いかりや嫉妬を感じれたか?ってたぶんなかなかないと思うんです。
僕の女性の友人の話なんですが、既婚男性と不倫をしていて
このままじゃいかん!と思って婚カツやら出会い系やらをしてたんですが
出会えば出会うほど糞みたいなやつしかいなくて
それならもう結婚とか子どもとか諦めて
あの人と楽しく過ごすほうがよっぽど有意義なのでは?と思って
二年後、彼の元に戻ったみたいです。
あんな無駄な婚カツやらに時間をかけて本当にアホだった!って言ってました。
幸せなんて自分がそれでいい!と思えたならたぶんそれが一番なんだと思います。
お門違いの返答だったらごめんなさい。
元気になれるように。心が少し、軽くなるように
ななしさん
理解者がほしかったんですね。やってしまったらおそいこともあります。でも眠れないほどつらかったんですよね?大変でしたね。私は、こうやって相談していいと思います。話し相手になりますよ。
キングテレサ
あなたが安心して「眠れる日」が一日でも早く訪れます様に。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください!!
あはは、しにたーい
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
絵を見せる第二弾
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
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