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教習所にいき出した。第1段階。学科は全部終わった。技能は2時間終わったところ。でももう既に諦めかけている。教習所行きたくない 死にたい。それしか思わない。何度か試した。出来なかったしいろいろ思うことがあった。臆病。なぜか文書を打つと落ち着くんです。すみません これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたり 僕の感情は 大丈夫。毎日自分にそう言い聞かせて。 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。