久しぶりに一人で買い物に行ったら周りの人が怖くなった。普通に歩いている人も、周りで話している人も、小さい子がいるのも、全部怖い

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精神科に行かない人は割と精神的に安定してるって先輩に言われた。まだ耐えられる範囲だからいかないだけでしょって…自分は最近まで精神安定剤飲んでたし〜みたいに言われた たまーに、てかほぼ毎日だけど消えたくなる。ほんのちょっとミスしただけで、うわー最悪死にてぇってなる。まぁまだ死ぬ予定ではないけどさ 愚痴だと思う。最近自分がちゃんと狂っていればどれだけ楽だっただろうかって思う。別に狂っている人がいいとか嫌いとかじゃない。ただ私が辛いからそう思っただけ こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます 心の中の子供の自分に切ないです 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです もうすぐ4月。親も、緊張する。 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 大人になるまで生きて、良かったよ、私はね 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた 喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 私は人生に失敗した　敗残者だ なし 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる 「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。 先生へ(2024-04-26)