生きていたい。だけど、自分を見て、死んでほしいと思う。勉強、マトモにやってこなかった。運動、最初から出来ないと駄々をこねていた

生きていたい。
だけど、自分を見て、死んでほしいと思う。

勉強、マトモにやってこなかった。
運動、最初から出来ないと駄々をこねていた。
やっていて楽しいゲームですら、上手くなるために努力するなんてしてこなかった。

習い事は一ヶ月続くかどうか。
学校は三ヶ月も行けばもう疲れたと不登校。引きこもり。

毎回毎回、何か新しいことを始めようとする度に『今度こそ』って気合を入れて、でも、楽しくなかったらすぐ辞める。

自分が嫌いで嫌いでたまらない。
嫌いな自分を辞めようとしているのに、壁を越えようともしない。誘惑に負けて、自分には向いてなかったって言い訳して、無責任に生きる。

習い事も学校もタダじゃない。親に申し訳ないと思う。
それなのに、辛いことからひたすら逃げて、逃げて、立ち向かえる人の気がしれなくて。

学校をやめてどうするのか。働く？学校も習い事もバイトもすぐに辞めるような奴が？絶対に無理だ。想像するだけで、嫌だ、嫌だと心で思っていて、嫌だからしたくないなんていう単純かつ弱虫で堕落した考えをしている自分が嫌だ。

最初に書いたけど、死にたい訳じゃない。
友達にも恵まれて、姉も優しくて、親も好きって言える訳じゃないけど、我儘な私に専門学校までお金を払ってくれて、恵まれたほうだと思う。

自分も、別に嫌いな所ばかりって訳じゃない。
人には優しく接してきたつもりだし、善人って訳じゃないけど、人に良い人と見られる事が多いのは自慢出来る。

楽しい事もある。例えばオタク趣味。
ソーシャルゲームで好きになったキャラクターはそれなりに人気で、きっとこれからもゲーム内で新しい衣装が登場したり、もしかしたらアップデートでぐっと強くなってくれるかもしれない。

だから、死にたいとは思わない。

でも、死んでほしい。
私はもう20歳にもなって、嫌で嫌で先延ばしにしてきた将来の事も考えなければいけない。
だけど将来を考えたって、自分がデキる奴になってる気がしない。
デキる奴どころか、マトモに働ける気がしない。

引きこもって、親の脛を齧って生きる。働けと言われて嫌だ無理だと怒鳴って生きる。
結婚して、ヒモになる。生活習慣は悪くなって、夜中にゲームで騒ぎながら迷惑をかけ続けて生きる。
そんな将来しか思い浮かばなくて、想像出来なくて、何より心の何処かで、『楽だろうから』とそんな生活を望んでいる自分がいて。

そんな屑みたいな奴が生きていて誰かに得があるだろうか。
あったとして、損の方が大きいに決まってる。

死んでほしいと心の底から願う。
自分はきっと、現代社会で役に立てる人間じゃないから。死んだ方がいいって思ってる。
嫌い、嫌い、嫌い、嫌い、嫌い。

なんで私は直ぐに諦めてしまうのか。なんでマトモな人間になろうと思わないのか。なんで努力をしないのか。なんでダメだと解っていながら誘惑に負けてしまうのか。

私はどうしたらいいのか。生きていても良いのだろうか。
今死んで悲しむ人より、後々生きているうちに悲しませる人の方が多いんじゃないのか。
少なくとも私は死んでほしいと思う。私のような人種は。なんで、生きていたいと、楽しみだと思えるような事を持ってしまったのか。

人生が嫌になる。