核家族で3歳児育児の日々。逃げたい。子育ての日々から逃げたい。興味のない遊びに付き合い、テレビ・お菓子を求められるたびに

子育ての日々から逃げたい。

興味のない遊びに付き合い、テレビ・お菓子を求められるたびにモヤモヤさせられる。絵本の読み聞かせ飽きた。
自分一人なら自分の裁量で進められる家事も、育児の合間をぬって自分時間を削ってやらなきゃ生活が回らない。

夫は家事育児手伝ってくれるけど、私からの指示がなければ自分がやれる家事しかやらない。
私だってやれる時にやりたい家事だけやるのでよければどれだけ気が楽なんだろう。

子どもの教育や成長について何も考えず、機嫌悪くなればお菓子で釣って、際限なく動画見せてその後ろでスマホゲームしてる。
毎度指摘する気力が自分にないことが悔しい。

子どもの存在は愛おしいけれど、確実に不向きな育児を強いられる日々。3年経った。

コロナも重なって終わりのないマラソンを心の中で泣きながら走っている。自分のタイミングで歩いていいわけもなく、リタイヤすることもできない。

個人的に好きだったはずのことへの興味が薄れ、楽しみや希望のようなもので心がワクワクする感覚を忘れている自分に気付いて辛くて。
家族や友人知人にはとてもじゃないけど言えない不都合な本音をどこかに吐き出したくてこのサイトを訪れました。

寝たらまた朝が来て1日が始まるのかと思うと憂鬱です。
すべてを捨てて好きなところで自由気ままに暮らしたいなぁって思います。

しんどいしんどい。

名前のない小瓶

98707通目の宛名のないメール

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ななしさん

私なんて最低ですよ。。。

もうiPad渡して放置ですから。

でも誰にも頼らず迷惑かけず育児してるので、責めないでほしいです。

ななしさん

産んでも地獄、産まなくても地獄。
全ての女性が子育て得意だとか、あるわけないのに、なぜかそういうことになってるし。
女性の生きる道、ホントしんどい。
本音どんどん吐き出しましょう、こういう場所で。
それで万が一にも子どもに当たっちゃったり、自分が崩れちゃうリスクを減らせるなら、とってもいいことです。
ホントはちょっとの間子ども預けて、息抜きがてら直接本音を喋れるフリースペースでもあるといいのに。
あなたはどんな手助けがあったら、もう少しラクだと思えますか？
それとも、もう本気でどこか行っちゃいたいのかな…

ななしさん

私も同じく核家族で子育て中よ。今コロナ休校と育児サークル関連全て閉まっているからとても息詰まる。夫の方も飲み会など交流は無くなって家族にぶつけてくることもある。

キングテレサ

辛い時にはここに来て心の辛さを吐き出してもいいですからね！一人で抱え込むのは良く無いですから、人に頼るなり相談するなりして、自分の時間を「確保」して下さいね！偶には自分の時間を楽しまないと心がもたないですから。

ななしさん

私と同じです、、、

私は2歳の子供ですが、主さんは3歳。3年間がんばったんですね！そして継続中！凄いです！！！
きちんと子供のことを考えて生活してるからこそ、疲れるんですよね、、、

私、最近そこを諦めてしまいまして、おやつはあげるわ、テレビは見せるわ、もう、やりたい放題です（笑）

興味のない遊びに毎日付き合うの、ほんっとーにしんどいですよね、、、はじまるタイミングも、終わるタイミングもよくわからないし、希望と違えば泣くし、ぐずるし、、、

昼寝しても、いつ起きるかわからなくて、心の底から自由時間も楽しめないし。

そして、コロナ、、、自粛生活、、、本当、病みます。病みます。

こんなこと、ほかでは言えないですよね、、、私もそうです。

いいお母さんでいなきゃって、どこかで思ってて、育児がしんどい。なんて中々言えない。

朝がくると、また同じような毎日の始まりだと思うと憂鬱ですよね。本当に共感します。

お互い、何か好きなこと見つけましょう。

私も、楽しいと思う心を忘れかけていました。
なので、最近、漫画を買ったりして、自分のためにお金使ってます。少額ですけど、それでも少しだけ、自分のことを大切に出来た気がして、少しだけ気分が晴れました。

自分のために、何かしてあげましょう(o^^o)
家事はズボラでも、大丈夫！
ゆっくり休むのも大切です。

と、自分にも言い聞かせてます（笑）

お互いのんびりやっていきましょう♪

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しの脱退を今でも引きずってる太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。今日も今日とて独り、お喋り。社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない『二文字の気持ち』みんなに見てほしいな私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかあなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？「空想の青春」とのすれ違い。どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない一緒に死んでくれる人いませんかもう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね

核家族で3歳児育児の日々。逃げたい。子育ての日々から逃げたい。興味のない遊びに付き合い、テレビ・お菓子を求められるたびにモヤモヤさせられる