宛名のないメール

自分の性別が分からなくなってきました。
体は女、恋愛対象は男。普通の人に思えるかもしれませんが心には男と女が居ます。

男子として見られたい自分もいるし、女子として見られたい自分もいます。

前に、｢俺｣と言ったとき兄に否定されました。気持ちを伝えてない自分も悪いですが、その言葉がすごく苦しくって家族に言えません。また否定されるのが怖いです。

嫌なことが重なりリスカをしてしまいました。もうしんどいです。

自分はどうすればいいのか分かりません。
性別はどちらでしょうか？自分はまだ小学生で、知識がありません。アドバイスをくださったら有り難いです。

名前のない小瓶

98498通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

性別というのは生まれた時に決められます。しかし、僕もそうなのですが、心と体の性別が違うことがあり、それは、性同一性障害というものがあり、病院にいってカウンセリングを受けて認められると戸籍上の性別を変えることも可能です。

ななしさん

大切なのは自分の気持ちです。
家族であろうとしょせんは他人。これから、どうしていくかはゆっくり決めたらいいと思うよ。大事なことだから、あせって決めるのは良くない。
今の時代、性のあり方は人それぞれ
アンケートや申し込み用紙の性別を選ぶ所に（任意）と書いてあることが多くなった。それは答えたくなければ答えなくて良くて、自分が男か女とどちらかを選ぶ必要はないんだよ。だから、世間的には認められているからね。

キングテレサ

それはＬＧＢＴのどれかの可能性があります、あなたがどれに属するかは難しい所ですが、自分を否定する事はありません！あくまでもそれはあなたの「個性」であり価値観です、あまり性別に捉われる事は無いですよ！あなたの自由ですからね。

ななしさん

こんにちは。

俺と同じ感じだったのでお返事させていただきます。

俺の体の性別は女です。

今まで好きになったのは男性です。

そして、心の中では両方の性別がいます。

ネットで調べてみると、

両性、中性、xジェンダーとかが当てはまるかな、
という感じです。

クエスチョニングという性別を決めない、というのもありますよ。

世界には一人一人の性別が違う、という考え方の国もあるみたいです。

俺も一人称を友達に否定されました。

気持ちを言ってないのもあると思いますが、、、

否定されるのが怖くて言えません。

不安で、リスカを繰り返しています。

だから、同じような人がいて安心しました。

人と違うって、怖いですよね。

でも、貴方は貴方らしくいていいと思いますよ。

難しいことですけど、、、

まだ言う勇気がなければネットで自分を表現してもいいと思います。少なくとも俺はそうしています。

否定してくる人も必ず世の中にはいます。

でも受け入れてくれる人必ずもいます。

それを頭に入れておくと、少し気分が楽になりますよ。

貴方は1人じゃないです。

長文失礼しました。

ななしさん

文章をとても美しく書かれていて尊敬しました。
少し話がずれますが、文は人のよいところを一番うつすものというそうです。

自分が周りにどんな風にみてほしいのか迷っている貴方は、とても優しくて、それに
知らず知らずのうちに心を傷つけた貴方の家族のことも否定していません。

これだけは忘れてほしくないのでいいます、貴方のその思いやりは誰にもできることじゃない。

長くなりましたが、性のことについて少しですが以前、学校の先生に教えてもらったことをお伝えできたらと思います。
まず、今の社会では性に２つ、種類があります。一つは、生まれたときに生物学的に判断された性です。男女で分けられています。
そして二つめは、社会的・文化的性です。
これは貴方らしい性で、今まで生きてきた中で、しっくりくる性です。

もっともっと、これからの未来では
色んな性が生まれるはずです。
そして、何より貴方自身が一番、自分らしく生きることができる性別が段々と認められていきます。絶対。

身のまわりのひとに、どんなに否定されようと、心ない人にどんな目で見られようと
貴方の美しさや豊かさは消すことはできない。それにもっと成長して、もっと世界をみることによって、貴方が一緒にいて心地よいひとは見つかります。地球にはいま、いっぱい色々な人がいるので。

語りすぎました。
もっと色んな世界を楽しんでみれることを
願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

５ヶ月の研究の末、ついに最強の唐揚げレシピを開発した。本格的かつお店のような味わいを家にある調味料でできる事を目指した本研究、発表相手もいないので見てって下さい。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど就活鬱で死にたいくらい辛い生きてると情けなさすぎて死にたくなる。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって置き手紙に気付いてもらえないずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの？今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。

性別のことで悩んでます。親にも言えなくて怖くてリスカなどしてしまいます。自分の性別が分からなくなってきました。体は女、恋愛対象は男