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結婚の後悔。私が好きだと言っていた人は、確かに私を好きだった。でも私と一緒にいるのは好きでは無かった。
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私が好きだと言っていた人は、確かに私を好きだった。
でも私と一緒にいるのは好きでは無かった。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
私も再婚を後悔している。
今、まさしく主さんと同じ状況。
私の事は好きだったけど、私と居るのはしんどいらしい。
一緒にいるのは嫌らしい。
でも親が生きている間だけ、仮面夫婦。
「今日から同居人」宣言が夫から出された。
キングテレサ
結婚自体を後悔しなくてもいいと思います、あなたが悪いわけでは無いし、時間の共有は難しい事もありますから。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今年は大丈夫。そんな、根拠のない自信がある。なんでかわからないけど
今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな?
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
愛されたいだけでした。クラスで人気のあの子が羨ましいだけでした。死にたいと、心の中で何度叫んだだろう。なんで私はいつもこうなんだろう。もう誰でもいいから、抱き締めて欲しい
回避依存症が治らない。嫌われるの怖い
何も書くこともなくなりつつある気がする
好きな人から、音信不通からのフェードアウトをされました。フェードアウトされても、いつかきっと彼から連絡があるはずだとどこかで思ってしまう自分がいます
疲れた。一生懸命生きたのに、誰にも大事にされない。嫌われないように、好かれるようにしてるのに
『先生』『勉強』
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。
Twitterで初対面の人へのDMでミスしてもう死にたい
何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない
どうせなら夢がある方がいいなぁ……ふと死んだその後の事を考えてしまう
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