別れた相手の幸せを願うどころか、不幸のどん底まで堕ちてしまえ、とまで思ってしまう私は、彼のことを本当に愛していたのだろうか

別れた相手の幸せを願うどころか、不幸のどん底まで堕ちてしまえ、とまで思ってしまう私は、彼のことを本当に愛していたのだろうか。

まだ気持ちが残っていて辛い気持ちはある。
けれど、あのままではとてもやっていけそうにないと痛感して、自ら断ち切った。

彼の、私に対する恋愛感情が冷めていくのを、見て見ぬふりはできなかったから。

あんなに追いかけてきてくれたのに、お互いが結ばれるように、二人であんなに色んなことを乗り換えて、やっと一緒になれたのに。

その後直接聞いたら「好きな気持ちがなくなって、セックスやイチャイチャしたいという想いしか抱けなくなった」だって。

は？たった2ヶ月だよ？
付き合うまでに1年も掛かったのに。

あんなに好きだ好きだ言ってたのに。
こんなにすぐ駄目になるだなんて思わなかったよ。

本当は最初から私のことなんか好きなんかじゃなかったんだよ。
そうとしか思えない。

貴方は、そんな私に容易に連絡できるほど、私に対してもう何とも思っていないことが、とても憎たらしい。

少しでも私がいないことで苦しめば良いと思う。けれど、きっと苦しいのは私だけなんだろうな。

上から目線で
「辛いなら連絡くれればいいし、我慢しなきゃいいのに。お前は頑張りすぎだよ」
「恋人としては無理だけど、友達としては拒絶しないからね。また飲みに行ったりできたら嬉しいな」
「恋人にはなれないけど、またホテルでイチャイチャしたりしたいよ、会いたい」

うるさい。どこまで人を馬鹿にすれば気が済むのか。要は俺のことが好きならセフレで妥協しろってことでしょ。

ふざけるな。思い出すだけで腸が煮えくり返る。

あんたみたいな頭の悪い奴、人の気持ちを踏みにじる奴なんか、地獄へ堕ちてしまえ。

もし今の貴方が幸せでなければ、私がいなくて寂しい想いをしているなら、ざまあみろと心で笑ってやる。
後悔させたい。私のこの心の痛みをお前にも与えてやりたい。

…そう願ってしまう、私の浅ましさも嫌い。

復縁してもどうせ上手くいかないにきまってるし、もう戻りたいとも思わない。

なのに、何でこんなに心が苦しいの。
私はいったい何を求めているの。

ただただ、虚しいだけ。相手が憎いだけ。

あんたなんか消えてなくなってしまえばいいのに。