私のことをいつも真面目だから、いい子だからって言うけど表面上そうしてるだけであって中身はほんとに酷い。本当に思ってること知られたら絶対に幻滅させる。いい子でいなきゃっていうのが重たい。この歳になって赤信号は渡れないけど学校はたまにズル休みする。自分の心理が意味がわからん。
部屋をすぐ汚しちゃったり片付け全然出来ないし、面倒なこと大嫌いだし、言葉にするのが苦手でなかなか思ったこと伝えられなくて物に当たったりしてしまうし。
直したいとこは沢山あるのに結局楽な方にしちゃう。お母さんは親だからなのか私がどんなに酷く当たっても好きって言う。それがものすごく辛い。酷いこと言ってるんだから嫌いになってくれって思う。どこがいい子なんだよ。
私がいるときっと疲れるだろうしいない方がいいんじゃないかって、本屋にでも行こうかなってくらい軽い気持ちで死にたいなあって思うようになった。
学校も別に酷いいじめにあってるわけじゃないけど、まわりの目が気になって仕方なくてものすごく怖い。みんな私の事なんて見てないって分かってるのに気にしちゃう。人間関係も学校も家も就活もバイトもなんかもう全部めんどくさい。
いっそ死ぬ理由になるくらいでっかい嫌なことがないかって探しててゴミだなって思った。結局は自分で死ぬことすら出来ないあまちゃんなんだなと。マジで自分が嫌すぎる。
