どうしても自分が好きになれない。事あるごとに失敗して、失敗して、また失敗する。何も出来ない自分がどうしても嫌

どうしても自分が好きになれない。事あるごとに失敗して、失敗して、また失敗する。

何も出来ない自分がどうしても嫌。
何も努力しない自分が嫌。
努力しようと思っても諦めてしまう自分が嫌。
言い訳ばかりで逃げている自分が嫌。
嫌なのに、変われないし変わろうともしない自分が嫌。
褒められるような事をしていないのに、褒めて貰えないからと不貞腐れる自分が嫌。
こんなことを言っておいて、どうせ数日後には呑気にテレビゲームでも楽しんでいるであろう自分がたまらなく嫌。

生きていない方が良かったと思う。
けれど自分が嫌いなだけで、楽しみはそれなりにあって、だから死にたいと思えない。

自分自身は死にたくないけれど、客観的に自分を見たならば死んで欲しいと思う。

どうすれば良いのか、解らない。

名前のない小瓶

96500通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

何かに失敗しても頑張った自分だけは褒めてあげて！あなたが努力したのは事実なのだから。

ななしさん

自分が嫌いっていう気持ちは分かります。
こんな自分が生きてていいのか不安なのも。
でもダメなやつだって生きてていい。私はそう思ってます。みんながみんな漫画や映画の主人公みたいにキラキラしてたり、毎日充実して一生懸命生きてるわけじゃないです。他人と比べだしたらいくらでも上がいます。
こち亀のりょうさんの言葉で「悩んだらまず生きるモードに切り替える。そこからどう生きるか考える」というのがあります。
昨日の自分より今日の自分を好きになるために休みながちょっとずつ頑張ればいいと思います。
そんなこと言ってる私自身コロナを言い訳に生活リズムの崩壊した生活を送るダメ大学生ですが

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。自己紹介！！！誕生日　雨猫-Amane-の詩1 調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしいやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ距離感が近すぎるクラスメイトが嫌すぎる。どうすればいいでしょうかゲロまみれの日曜日。フードコートの某うどんチェーン店のよくあるメニューと野菜のかき揚げを食べた。そのあとが地獄だった「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし学歴コンプがつらい勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的