私だって、愛されたかった。人を好きになっても、私の好き止まり。相手にとっちゃはた迷惑なことで。

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全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 先生へ(2024-04-26) しあわせはなくなってしまった 夕方になると不安になります つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は