長いしわけわかんない独り言みたいなのだから読んでやってもいいよって人だけ見てな。俺ってダメな社会人代表だと思うんだよね

俺ってダメな社会人代表だと思うんだよね

休日は部屋に引きこもって映画見るかゲームするか寝てるかで

たまーに夜な夜な飲み歩いてその場限りの名前も知らない人と寝る

一人暮らしだし親とは折り合いが悪いから顔合わせることなんてないし

単純に寂しいんだよ

寂しいから誰かといたくてでも1人の方が楽でなのに1人は嫌で人の体温を求める

別にセックスが好きなわけじゃないしむしろ嫌いだと思う

朝起きて知らないホテルで知らない人が隣にいてあー俺またやっちゃったのかって後悔する

特定の恋人をつくるとかは向いてない

だって大事にしてやれないから

誰も好きになれないけどただ一人を愛して愛されたいと思う

矛盾してるよな

職場ではちゃんと笑えてると思う

でも家に帰るとダメだ煙草吸って酒飲んで現実から逃げてまた翌朝を待つ

俺は別にモテるわけではないと自分では思ってるけど周りからはモテるって羨ましがられる

告白してくれても応えてやれないから心苦しいだけ。羨ましいっていうなら代わってくれよ

俺は世界で自分が一番嫌いなんだ
だから俺のことを好きだと言ってくれる人になんでこんなやつがいいんだ？って聞きたくなる

結婚なんて一生無理だし子供だなんてもっと無理だ
絶対大切にしてやれない

ずっと死にたかった
こんなやつ生きてる価値も意味もない
物心着いた時からだった

母は俺の事が嫌いらしく会話らしい会話をした記憶が無い
父は仕事だといっていつも家にいない
弟は両親と仲が良くて俺だけ半端者

俺あの家に帰ってもいいのかな？ってずっと思ってた帰りたくないから夜出歩いたり人の家に泊めてもらったりしてた

早く家が出たくて18になってすぐ家を出た
誰も止める人なんていないし俺が家を出たことにも気づいてないみたいだった

たぶんずっとこの頃から寂しかったんだと思う

15から働いて金だけは貯めてたから家が借りられれば生活には困らなかったけどただただ寂しかった

そのまま大人になってけど何も変わらない

俺このまま腐ってくのかなって思うとすごい嫌ででも自分じゃどうしようもなくてもう死ぬしかないのかなって

ずっと死にたかったし俺なんて最初から存在しなければいいと思ってる

誰に否定されようと俺自身を肯定してくれても根っこは変わらない

もう辛いんだ生きてるのが

それでも生きてて欲しいって言ってくれる友人がいて引きづられて病院に連れてかれたこともある

カウンセリング受けても薬飲んでも何も改善しなくて自分を大切にしたいなんて思えない

酒の飲みすぎで急性アル中で倒れることも不眠不休で働き詰めて倒れることも多々ある

自殺未遂だって何度もして何度も生きのびてその度に友人泣かせて

その度に生きて欲しいと言ってくる友人とこの前飲みに行った時に言われたんだ

俺はお前に生きていて欲しい。けどお前見てるとすごい辛そうなんだよ。俺のエゴでお前生かしてお前が辛い中笑ってる姿が痛々しくて見てられない。俺はお前の親友としてお前を死なせてやった方がいいのか？

そう泣きながら言ってくれたよ
大の男がボロボロ泣きながら言うもんだから俺ってどんだけコイツのこと悩ませてきたんだろうって申し訳なくなったよ

俺ってどんだけダメなやつなんだろうな
こんなのが友人でゴメンな
俺にはもったいないくらい良い奴だよ

基本人とつるまない俺が唯一長年一緒にいれたんだ
ほんと感謝しかない

そんなやつを泣かせたくなくて生きようと思ってもこうやってまた落ちる

でも死なないようにこうやって書いてるんだ偉いだろ？
俺頑張って生きてるよ
ちゃんと生きてるから

人間らしい生活ってのからは程遠いかもしれない
固形物は食べれないし主食は酒
ほんと俺の体酒と煙草でできてるんじゃないかってくらい

こんな生活してたら体壊すのにまだ生きてるから不思議だね
人間ってなかなか死なないんだよ

あーはやく死にてーなあ

なんならいまから死んでみよっか

それはそれでアリだなあ