救い。私にとって救いとは死なのかもしれない。壊れやすい心と体で生きているのは本当に苦しい。生きることが困難すぎる

私にとって救いとは死なのかもしれない
壊れやすい心と体で生きているのは本当に苦しい
生きることが困難すぎる
人に迷惑かけずに死ねたらいいのに
死ぬことを実行できたらいいのに

穏やかに過ごせてきた日々もあった
でもどこか自分は生きていていいのか分からない思いでいたし自分が生きている事を自分が一番許せていない
何故こんなに苦痛なんだろう
いつまで続くんだろう

本当に生まれてきたくなかったな

名前のない小瓶

96384通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

時間が経てば解決できるはずだったよね？みんなみたいに幸せになるはずだったよね？私はどんなにもがいてもダメで嫌われないようにヘラヘラ笑うことさえ苦手で結果、嫌われる。ヘラヘラ笑えたら嫌われる私は、いなくなるけど頑張ってきた私は消えるから今のままでいい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 私の夢は・・・「短編小説」もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたいつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい