さみしいな。
最近、独りが怖くなりました。
以前の私なら１人でも大丈夫だったのに、
なんで。
辛くて胸が張り裂けそう。先輩も先生も親も、みんな「それは当たり前の感情。いつか時間が解決してくれる。」
って言うけど、
私はもう病気だと思う。
３ヶ月もこの状態。
家帰ると治まるけど、あくまで一時的。
辛いのに、原因がわからない。解決策もみつからない
折角、良い成績で、人間関係も上手くいって。
幸せになれない自分。
わたしは何がしたいんだろ
判らない。
ようやく幸せになれたと思ったら、新たな試練。
それは誰でもせいでは無くて、自分のせい。
なのに、
答えが見つからない。
支離滅裂な文章でごめんなさい。
誰かに聞いてもらいたくて
・・・先輩に、「アホらしかった。」と言われて地味に傷つきました。
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ななしさん
もしかしたらですが
先輩は、今，あなたが悩んでる状態をもう越えて
着地した人だから、
昔の自分と同じ悩みを持つあなたに「あほらしかった」と
いったのではないかと思います。
つまりは、過ぎてしまえば、きっとその程度のことなんです。
向き合って乗り越えてしまえばの上ですが。
ななしさん
幸せは目に見えないもの。
すべて上手くいってるけど見えないプレッシャーに押しつぶされかけてるんじゃないかな？
誰でも孤独はいやだし辛い
ましてや自分の心の闇は自分にしかわからないよ
みんなそれぞれ闇を持ってる
それを吐き出せるか吐き出せないかで別れてくる
吐き出せない人は小さなささいな幸せも見失う
吐き出すにはすごい勇気がいることだしすごいと思う
何を求めて何がしたいのかは自分にしかわからない
けど焦らないでいいと思う
焦ってもろくなことないしそれに少しずつゆっくり考えたり見つけてみるといいよ
必ずささいな小さな自分だけの小さな幸せ見つかるから
ななしさん
紙に書いて
まとめるべしっ！
自分を知るべきやね
ななしさん
あなたが独りでいる事に
寂しさを感じるのは、
友達やみんなでいる楽しさを知ってるからです。
ななしさん
独りのときは１人が寂しいもの
いま、あなたは頼れる何かをなくしちゃったんじゃない？
独りであることがわかっちゃったんじゃない？
家は家族が無条件でいてくれる
外はそうじゃないからね
だから１人が怖いんじゃないかな
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
投稿者です。
つたない手紙に温かいお返事を下さり有り難う御座います。
あれから私も少しずつ話すようになって、寂しさも減りつつありました。
ですが、
やっぱり恐いです。
孤独の不安は消えつつあるけど、新たな恐怖。
そうだ。
わたしは人が嫌いだったんだ。
だから１人が好きだったんだ。
ああ。
もう、
孤独が嫌いな自分。
他人がこわい自分。
私、弱いな
ななしさん
投稿者さん、自分の気持ちに気がつけてよかったですね。
（人が嫌い、一人が好き）
多分、すべてはそこからだと思います。
自分は、それを弱いとは思わないけど、
大体，弱さって、人間誰でも持ってる物なのに
なんで嫌うんでしょうかね？？
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
再び投稿者です。
素早いお返事、有り難う御座います。
自分が弱い、というより
矛盾した自分が悲しい
という意味でした。
説明不足ですみません。
最近はさみしさを紛らわすために明るく振る舞って
いましたが、
もう、疲れました。
人が怖くて仕方ないです。本音を誰にも知られたくない。自分を知られるのが、こわい。
人は私を何だと思っているんだろう。都合の良い人間かな？
わたしは別に優しくない。自分の事しか考えない最低の人間。
いつまでも仮面を被り続けたい。自分を抑えていればすべてが上手くいく。
なのに。
どうして。
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