深夜は、闇に飲み込まれそうになる。眠れない深夜、四時を回る頃。真夜中、真っ暗、静寂、深夜は闇に飲み込まれそうになる

眠れない深夜、四時を回る頃。

真夜中、真っ暗、静寂、
深夜は闇に飲み込まれそうになる。

どうしたらいいか考え始めて、
どうにもならないとわかっているのに考え続けて、
最後はやっぱり死ぬしかないなとたどり着く。
死ぬしかない、死んだら終わる、そればかりに頭が占領されて、
死んで終わらせたいという闇に飲み込まれそうになる。
私だけじゃないだろう。

辛い思い
苦しい思い
痛い思い
憎い思い
悲しい思い
寂しい思い

そんな思いをしてる人はたくさんいる、
自分だけ不幸、みたいな風には思っていない。
それなのに私は私の苦しい思いに耐えられない。自分のキャパを超えている。

闇に飲み込まれそうになりながら
延々と死ぬ方法を馬鹿みたいに考える。
一発で確実に、と。しくじりは許されない。

数時間前まで死ぬ方法を必死になって考えていたくせに、
翌日は必至に現実を生きて心身ヘトヘトになる。
そしてまた夜がくる。
すると闇に飲み込まれそうになる。

飲み込まれた方が楽だと分かっているのに
そう出来ない現実の都合がある。

家族も誰もいなければ、
迷うことなく飲み込まれて死ねるのにと家族を恨めしく思う。
私がいないと死んでしまうかもしれない家族がいるから、
飲み込まれそうになっても死にたいと死ねないの思いが葛藤する。

死にたい人間が
どうして他者が死なないようにと手助けしてるんだ。
頭の中がややこしい。

疲れたよ。
生きることも、
生きることを助けることも。
本当に本当に疲れた。疲れ切った。
心身ともに疲弊している。

私は運が悪かった。
ただそれだけのことだ。
家族を恨んでも仕方ない。

今日も闇に飲み込まれそうになりながら
自分から闇を覗いていた。

よく頑張った、お疲れ様と、
言って欲しい。
それだけで報われる気がする。

本当に疲れた。

名前のない小瓶

96084通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

キングテレサさん、お返事ありがとうございます。
こんな私にも光はあるのでしょうか…自信がありません…
闇ばかりに思考が行ってしまい、自分の中に光があるなんて思いもしませんでした。
力強い言葉をありがとうございます。

楽になりたいと思うのと同時にきっと闇に負けなくないという気持ちがあるんだと思います。
心にお返事の言葉が響きました。

ななしさん（小瓶主）

その通りです。
拙い乱文でこんなにも理解して下さりありがとうございます。

私の苦しみが私自身を疲弊させ死にたい、死ねば楽になれると思わせています。

苦しみが自分自身の事だけでなく
他者が関係しているものだから、
どうすることもできずまた今日も闇に飲み込まれそうになるんでしょう。

キングテレサ

あなたは偉いです、闇に負けない気持ちがあるのですから、心にちゃんと「光」があるのですよ。

ななしさん

考えようと考えまいと
人は生き、そしていつか必ず死ぬ
という事実があるだけだ。
それでも途方もない考えが浮かぶのは
「楽になりたいのに、なれない自分」に
それだけ苦しんでいるからなのだろう。
「こんな現実を生きるしかない自分」
「家族がいるから楽になれない自分」
苦しみが貴方を疲弊させる。
闇に飲まれるべきは貴方ではなく、貴方の苦しみ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてるあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね早く死ねって言われたい大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってますもうつかれたよ