結局全て逃げてるだけです。全部私が弱いことを理由にして、仕方のないことだと思い込んで今までそれのせいにしてぬくぬくしてただけだった

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1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う 生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら 死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？ 拝啓、1年前の私へ。 私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。 部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 親友からの信頼を全て失った話 主が好きなものを語るだけの小瓶。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 明日が来なければいいのに 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。