家族の中に、私のことを信用してない人がいるって、かなりこたえます。信用出来なくなるようなことをしたのは事実なので仕方がな

家族の中に、私のことを信用してない人がいるって、かなりこたえます。

信用出来なくなるようなことをしたのは事実なので仕方がないとは思います。

許して欲しいとまでは言いませんが、この先ずっとこうなのでしょうか。
耐えられる自信がありません。

信用を無くして以降、悪意もなく、むしろ余計な疑りをかけないように注意していても、疑われているなぁ、信用してないんだなぁ、と感じることがあったり、理不尽な事で怒られる事もあります。
こちらが何と言っても、どう対応しても、信用してくれなかったり、釈然としない感じだったりするので、誤解をとくのも、ちょっとしんどくて諦めがちです。

こんな風に思うのは、自分勝手なのかもしれませんが、そういう態度を受ける度に、人格否定されているようで、ものすごくダメージを受けます。

いちいちダメージを受ける自分の弱さも嫌になります。
人のせいにしているみたいで嫌でもあります。

でも、すごく辛いです。

私は甘いのでしょうか。
自分勝手なのでしょうか。

どこまで自分を許し、どこまで自分を律したらいいのか、もう、わかりません。

今、自信を養って立ち直り頑張らなければいけないことがあるので、それが克服出来るまでは、なるべく感情が崩れないように気をつけています。
なので、ダメージ受けている場合ではないんです。
心を鍛えればいいのかもしれませんが、それも現在進行形なので、まだ強くないです。

結局は、自業自得ということなのでしょうか。

辛い。なんていう資格はないのかもしれませんね。

でも、本当に自分が折れそう。

ここでなら、言ってもいいのかなぁ、みんなに聞いてもいいのかなぁ、と、書いてみました。

弱い泣き言を、すみません。

名前のない小瓶

95176通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人間は誰でも過ちを犯します。

それを許して前に進むしかありません。

家族で、相手が大切な人なら許せない、信用できないのはその人の弱さかもしれません。
勿論、許す必要のないこともあります。

先ずは、自分で自分を許してください。
そういう自分も引き受けて、前に進んでください。

そして、家族と話をしてください。
例えば、
「私は○○の過ちを犯した。
それについては○○に思っている。
しかし、これは変えようのない過去の事だから、これに学んで前に進もうとしている。
貴方がそれによって私を信用できないのではないかと心配している。
家族から信用されないことはとても苦しい。
貴方の信用を勝ち取るために努力したいと思っている。
私は何をすれば良いと思う？」

私も家族とあまり真剣に話し合いをしませんでした。
しかし、話さなければ例え家族でも思いは届きません。
お互いが相手を理解できないままです。

強くある必要はありません。
向き合って改善すれば良いと思います。

ななしさん

自分の方に非があるからいつまでも自分を責め続けて、どうしようもないんだよね……。確かにさぁ、反省って必要だよ。でもさぁ、自己嫌悪って切りがないんだよね。向こうもさぁ、ある程度疑ったら許したらいいのにね。お互いにいつまでもそんなこと続けてたって、気分良くないでしょ?そんなに自分を責めないで。心理的には加害者も被害者と同等の傷を負うんだって。もちろん話しかけ辛いだろうけどさぁ、一回ほんの一原子分の勇気だけでいいからさぁ、話し掛けてみたら?心の強さって、黙ってることだけじゃないと思うよ。

ななしさん

まだ折れずに頑張ってますか？
年単位で時間が過ぎれば、自ずと状況も変わります。徐々に自分の中で折り合いが付けられるようになっていたら、いいですね。

ななしさん

何をしてしまったのかはわからないけれど、
信用していたからこそ裏切られた時のショックは大きい。

きっとご家族さんも、そうなのだと思います。

あなたが大好きで信用していたからこそ、裏切られてしまって、それがショックで辛いからあなたに当たっているんじゃないかな…。

辛く当たってきたり、初めから疑いの目で見てくるのは、もう二度と好きなあなたに裏切られたくないから。

一度失った信用を取り戻すことは容易くないけど、あなたの信用を取り戻そうとしている姿を見せていれば、絶対また元に戻れる。

大丈夫だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語11 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません怖い画像をがっつり見そうになって、怖かった誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。皆さんは、苦手な友達がいたらどうしますか？部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。

家族の中に、私のことを信用してない人がいるって、かなりこたえます。信用出来なくなるようなことをしたのは事実なので仕方がないとは思います