過去を振り返っても意味ないことだってわかってる。わかってるけど考える。新卒の時に行きたかったところの最終面接で変なこと言わなかったら

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どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった 死んでいいのかな。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 大嫌いな人達の話。② 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 やっぱりだめだ 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 自分の人生が惨め過ぎてつらい 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。