自分らしくいたいけど、迷惑をかけたくない。本音がなかなか言えません。迷惑をかけたくなくて、『しんどくてどうしようもない』

本音がなかなか言えません。

迷惑をかけたくなくて、『しんどくてどうしようもない』とさえ言えない。勉強する気にもなれないし、だからといって何かをしたくもない。

2年間同じ『生きづらさ』を抱える自分は、弱いのでしょうか。

優しさは、強さになるのでしょうか。

1日でも早く、自分が自分でいられるようになりたいです。

AYA♪

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キブシ

ご自分で気付いていらっしゃるとおり、主さんはとても『他者に気を遣う』お人柄なのですね。

その生きづらさを説明する時に、もしかしたら『HSP（ハイパー・センシティブ・パーソン）』という言葉が当てはまるかもしれません。
もし興味を持たれましたら、参考までに調べてみると良いと思います。

……さて。
『迷惑を掛けたくない』。これは人にも寄りますが、特に素直な人、気遣いができる人、良識ある人が陥りやすいですよね。

確かに故意的に『迷惑を掛ける』のはいけませんね。時に犯罪に発展することもありますし、親が子供にそう言い聞かせるのも分かります。

しかし『しんどい』『辛い』『助けて！』
これらは純粋なSOSであり、人間が生きていくうえで大切な『コミュニケーションの一つ』なのです。

自分の息子、娘がSOSを求めて、それを『迷惑』と認識する親は、親としての役割を果たしていません。
それこそ彼らから生まれた子供からしたら、存在を邪険に扱われたような気がして『いい迷惑』ですよね。

親に対して、または周囲の人間が察してくれれば楽なのですが、残念ながら大半の人は他者に鈍感です。

だからあなたが『辛い！苦しい！しんどい！』と直接的に伝えなければ、誰にも知られることなくあなたのその苦悩は膨らんでいきます。

どうか自分の想いを大切にして、まずは率直に思ったことを口にしてみてください。

いきなり話すのが不安ならば、紙に書いて整理するのも良いかもしれません。

それでも相手に伝えられない場合、それは相手側に原因があることもあります。
もしかしてあなたはまだ、本当に心許せる人、心の底から信頼できる人に出会えていないのかもしれません。

伝えにくい人に無理して伝えることはありません。
伝えるのは表面の部分『最近しんどい』とか、ふわっとしたところを伝えるだけでも、多少心が軽くなるかもしれませんよ。

長々と書きましたが、もし的外れなことばかりだったらごめんなさい
主さんが自分に正直に、主さんらしく生きられる日が来ることを願っています

ななしさん

弱くないですよ。私もずーっと答えが出ません、同じです。
笑って何でもないふりするのって辛いですよね。でも言っても困らせるだけだし、なんなら自分も理由がよくわからなくなったりしてて。
だけど貴方はそれでも逃げずに考えてる。すごいことだと思います。
ありきたりな言葉ですが、人に優しく出来るのはその分傷ついてきた人です。だから優しい貴方はきっと強い人です。だけど、強くなくて良いんですよ。人に甘えて、頼って良いんですよ。
無理しないで。貴方の全てを包み込んでくれる人に出逢えますように。

ななしさん

黙って耐えることにエネルギーを全部使ってるから、他に何もできないんじゃないかな。
そういう人は誰かに愚痴をきかせたりしたら言ってしまったことや相手の反応が気になって、想像できるあらゆる方向から自分を責めて追い詰めがちだから、堪えてきたことはきっと間違ってない。

自分らしさって本音をさらけだすことだけじゃないよね。
人のために耐え抜くのもあなたらしさのうちだよ。
私はつらいしんどいを簡単に口にしてしまうから、あなたの辛抱強さが羨ましい。
私みたいにすぐ弱る人間を不安にさせないために、あなたみたいな強い人が代わりに耐えてくれてありがたいとも思ってるよ。

いきなり全部を変えてしまうんじゃなくて、頑張ってる自分を条件なしに甘やかす日を作ってみたらどうかな。
あなたきっと寝不足でしょう？(決めつけって感じたらごめんね)
だから今日は何にもしなくてもいい！って決めて寝ちゃう日を作るのをおすすめします。
寝て元気になった分で明日頑張るから今日は何にもしない。できないんじゃないよ、しないの。だからおやすみなさいって。

積極的怠けようとしてると、自分の本当に譲れない頑張らずにはいられないラインがどこにあるか見えてくるから、無理して頑張りすぎてたところも自然と見えてくるよ。

自分を責める性格がなかなか治らないことも分かるから、勿論無理して実践しなくてもいいし、気楽なこと言わないでって怒ったっていい。
怒るくらいの元気があるなら、それはそれでいいことだから。

私はこれを書いたら寝ます。
できればあなたがこの返事を夜読んで、じゃあ私も今日は寝ようかなってなってくれたら嬉しい。

ゆっくり休んでね。
おやすみなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。余命１年。色々後のこと考えてる。人の幸せで不調になる自傷行為の傷跡。献血したいけど、傷跡あったら断られたりするのかな？死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。笑って生きていたかった人間扱いされたことがない勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。

自分らしくいたいけど、迷惑をかけたくない。本音がなかなか言えません。迷惑をかけたくなくて、『しんどくてどうしようもない』とさえ言えない